Первый поход к гинекологу (14-15 лет, естественно, девственница). Врач, подлая пожилая женщина, после осмотра через попец спросила, понравилось ли мне. Другой врач предложила купить у нее таблетки для выкидыша после семидневной задержки (хотя беременности не было). Ненавижу гинекологов! Всю жизнь попадаются одни неадекваты.

Как же классно жить одной. Никто не раскидывает мусор, толчок, ванна и плита всегда чистые. Никто и ничего не бесит. А сам кайф — это садиться на чистую и вымытую сидушку унитаза. От чистоты она аж скрипит, и как же круто это ощущать на коже своей жопки и понимать, что только ты на ней и сидишь… Ммм, кааайф! Еще больший кайф — спать с открытыми дверьми и ходить голой. Жители съемных КОМНАТ в квартире поймут.

Я младшая, седьмой ребёнок. Братья и сёстры никогда не брали меня в свои игры: ты мелочь, не мешай! Но если мяч улетал, они меня отправляли: тащи! И я, счастливая такая, бегала, как собачонка. Выросла, уехала и редко приезжаю в гости, родителей люблю. Все родственники с семьями живут в одном городе, а если приходят поговорить "за жизнь", я молча слушаю. Ни любви, ни ненависти. Как будто смотрю на кирпич.

Моя одногруппница часто повторяла, что хочет себе красивого мужа, как из глянца. Сама она далеко не красавица: с плохой кожей, жидкими волосами, очень высокая, с лишним весом. Однажды мы сидели в кафе толпой и обсуждали, какая некрасивая жена и какой красивый муж сидят за соседним столом. И вот она говорит: хочу себе такого же мужа-красавчика. На что я: зачем, о вас потом будут так же говорить. Язык сработал быстрее мозга 😑

В школе себя считал некрасивым. Думал, не нравлюсь девчонкам, соответственно, ни с кем не встречался, комплексовал... А тут на встрече выпускников меня просветила одноклассница: «Если бы ты ходил с нами бухать, на тебя бы вешались почти все наши, просто они на трезвую стеснялись».

Муж подруги несколько лет назад взял кредит на машину, но потом на работе настали тяжёлые времена, и он не может его выплачивать, а платить ещё пару лет. Подруга каждый раз занимает деньги, чтобы помочь ему, недавно взяла кредиты, сменила работу на более высокооплачиваемую. Муж ее продолжает получать копейки, и его все устраивает. Предложила подруге развестись с ним. Теперь у меня нет подруги и я тварь и свинья!

Долгое время не жила с родителями. Но когда недавно приехала к ним погостить, остаюсь у них с ночёвкой, и я, как и в детстве, притворяюсь, что сплю, когда кто-то заходит ко мне в комнату, чтобы мне поправили одеяло или проверили, сплю ли я. Люблю эти моменты.

Было дело в техникуме. Общежитие было на последнем этаже учебного корпуса (4 этаж). Кутили студенты, выпивка закончилась, а дверь уже закрыта. Так девочки в комнате взяли простыни и связали их, обвязали девочку и начали спускать с окна. Девочка упала с уровня 3 этажа, перелом позвоночника, сотрясение, но осталась жива. Я не знала, но деньги собирали все.

Никогда не даю мелочь попрошайкам, особенно алкашам, которые спустят все деньги на выпивку. Считаю, что, давая им деньги, я спонсирую их пьянство и беру на себя плохую карму, так как сегодня они ужрутся с моей подачи. Попрошаек жалко, но всегда думаю о том, что вечером либо сам попрошайка уедет на джипе, либо хозяин заберёт с точки его и его деньги, а ни тех, ни других я спонсировать не хочу.

Считаю, что в нашем мире всё обесценивается. Многие вещи стали более доступными. Сейчас посмотрел фильм и забыл, а раньше записал и оставил на память. Купил машину, не понравилась, сдал и купил новую. Сломалась стиралка или телевизор, выкинем и купим ещё. Нас стало сложнее удивить, завлечь чем-то, ведь всё это можно найти самому: скачать, купить, заказать. Мы перестали радоваться подаркам. Цена растёт, а ценность падает.

У нас прекрасная семья. Дети растут в любви и достатке. Мы с мужем прекрасные специалисты в своем деле. Но. Каждый день после работы муж заезжает в магазин за алкоголем. И я с ним пью. Мы не напиваемся, просто пьем за ужином. Я уже не могу, не хочу пить. Но уже появилась зависимость. Надо, наверное, обращаться в общество АА.

Я ни разу не была ни на чьей свадьбе, хотя очень хочу. На мне, по-моему, просто висит свадебное проклятие: если меня зовут, свадьба отменяется. Первая была отменена из-за карантина, вторая из-за измены жениха невесте, третья из-за политической ситуации (работы не осталось, деньги решили не тратить зря). Хочу верить в случайность совпадений, но блин!

Женат уже больше 10 лет, есть дети. Никогда жене не изменял, и даже мыслей не было. Секса в последнее время все меньше и меньше. Жена говорит, что желания просто нет, устала, но если буду настаивать, то иногда соглашается. Я уже с ума схожу. Я еще молод и секса хочу постоянно. Приходится самому себя удовлетворять, уже из-за этого подсел на порно. Смотрю теперь каждый день, зависимость. Стал все чаще думать о других женщинах или даже проститутку снять, так проще. От этих мыслей сам себя уже ненавижу.

Большая часть бабок в нашем дворе не смогла за всю жизнь меня запомнить. Они очень любили отправлять всех в "свой двор" гулять, меня так же пытались выгнать. Я отвечала, что это мой двор, и они, удивившись, спрашивали: — А ты из какой семьи, какая квартира? — Пупкиных, на четвёртом этаже. — Странно, такая семья приличная. —Ну знаете, в семье не без урода. Челюсти отвисли от такого "хамства", и ответить им было нечего. Но тему для болтовни на 3 месяца я им обеспечила. Моя бабушка была не очень рада.

Считаю, что очень важна интуитивная совместимость с человеком — как с девушкой, так и с друзьями. Знаю пацана, с которым много лет могли не видеться, но при встрече так легко общаемся, будто пару недель прошло. Никаких претензий, зависти и прочего. От девушки жду того же. Долго думал, что меня всегда отталкивало от отношений. Именно отсутствие интуитивной совместимости. Стоило мне чутка снизить внимание или заняться своими проблемами, все девушки пропадали или отдалялись, будто я им обязан.

Отправили меня в детстве на лето к деду в село, там я познакомился с парнем, и у него была такая же приставка, но мать не разрешала ему играть. Он мне много рассказывал, какие у него крутые игры. И я даже поменялся с ним, он мне крутой картридж, а я ему что-то ценное (уже не помню что). В итоге я долго просил его маму включить приставку, чтобы проверить, а она ни в какую. Приехал домой, и меня ждал облом. Картридж не работал. А мать просто подыгрывала сынку.

В школе никогда не ходила в туалет. Там не было кабинок, просто не могла, даже на уроках. Старалась почти не пить утром. Но все равно иногда приспичивало, приходилось терпеть несколько часов, после уроков буквально бегом бежала домой. Однажды не добежала, описалась уже в подъезде. Со многими бывало в начальных классах, наверное. Только вот я тогда училась уже в ДЕСЯТОМ классе. Спасибо, что хоть без свидетелей.

Не люблю вкус алкоголя, горько, противно. Не люблю состояние опьянения, меня оно пугает, голова словно не своя, и становится страшно, что ты словно в чужом теле. Поэтому пью очень мало и редко, в компании. И каждый раз меня заставляют выпить больше, чем привычные полбокала вина. Потом спрашивают, а как же я расслабляюсь, учат жизни и любви к ней, услышав объяснение. Как же бесит! Я не хочу терять контроль и показывать свои эмоции, некомфортно быть фальшиво весёлой, да еще и ноги ватные и болят.

Люблю сидеть на американском сайте, где выкладывают фотографии могил, надгробий. Ввожу там в поиск разные даты рождения/смерти и смотрю могилы людей, через них нахожу могилы их родных, нахожу некрологи на других сайтах. Недавно ввела свой год рождения и нынешний год в качестве даты смерти. Нашла девушку, которая родилась в один день со мной и умерла в феврале... У неё остались две дочки, которых она родила очень рано, по крайней мере первую в 17 лет. Странное чувство.

В детстве поспорили с братом, кто съест больше абрикос. Съели больше 20 штук каждый. Вот только про их слабительный эффект мы тогда не знали. Дристали незабываемо. Я, кстати, выиграла.

Не люблю своих родственников. Меня кормили, одевали, никогда не поднимали руку, заботились, но ни разу никто из них (родители, бабушки, тети) не сказал, что любит или гордится мной. Моими делами интересовались (и по сей день) только в рамках «должна хорошо себя вести, быть отличницей, хорошо зарабатывать». Ничего про стремления, мечты, желания. Не хочу с ними общаться, ничего не чувствую к ним, будто вернула долг деньгами, и достаточно. Стыдно признаться кому-либо, терплю и общаюсь через силу.

Дедушка дарил нам с сестрой на окончание института деньги, которые копил всю нашу жизнь. Сумма вышла солидная. Я добавила свои сбережения и купила квартиру в родном городе недалеко от родительской, сдавала, а когда дедушка стал совсем плохим, то предложила переехать в эту квартиру, мы обе помогали материально, сколько могла. Сестра деньги вложила в бизнес, который прогорел. Дедушка умер, свой дом завещал мне, но сестра настаивает, что я должна отдать дом ей, мол, так честнее — у меня же квартира.

Мне 25, я мечтаю о том, чтобы быть чистюлей. Но всю жизнь, начиная с детства, у меня бардак. Могу делать генеральную уборку несколько раз в неделю, на следующий день опять срач. Не помогло, что родители были такие же, а сейчас такой же муж. На клининг денег нет, и у меня такое чувство, что ради чистоты в квартире мне нужно все свободное время тратить на уборку. Прихожу с работы без сил и все равно каждый день что-то делаю по дому. Результата не видно... Зато когда не делаю, сразу мусорка.

Моя соперница в прямом смысле просрала своего парня. По молодости-глупости я влюбилась в красавца, едва завязались отношения, его отбила так называемая подруга. Общались в одной компании, и на Новый год я подлила ей хорошую дозу слабительного. Парень с ней после праздников расстался, мы с ним до сих пор вместе. Сейчас, конечно, так бы не сделала, слабительное — это не игрушка, да и изменщика бы не простила. Но тогда это был триумф.

Эта история 100-летней давности, но муж так и не признался, а мне до жути интересно, было или нет)) В общем, когда нашему сыну было 2-3 годика, он рассказал мне очень интересную историю: "После садика папа отвёл меня к тете незнакомой, которая покормила тортиком и уложила меня спать, а папа ушёл на работу. Когда папа вернулся, был вечер, и мы поехали домой". Всё бы ничего, но ребёнок отвёл меня к этому дому, и он всё помнит до сих пор, ему 12 лет, а муж говорит, что сыну всё приснилось...