Уходила от мужа-алкоголика практически тайком, прихватив несколько вещей и дочь после того, как он, напившись, сидел около моей кровати с ножом в руках и монотонно рассказывал, как будет меня кромсать на кусочки, а рядом в кровати спала дочка… Такого ужаса я никогда в жизни не испытывала, лежала, как мышка, и боялась даже вздохнуть. И мне приходилось ещё несколько раз возвращаться, чтобы забрать ещё хоть какие-то вещи.

Ненавижу свою мать и своего отца за свое проклятое детство. Гнобили, били за тройки, унижали, главный лозунг — сиди в комнате и учись! Мы тебя кормим, поим, а ты, тварь неблагодарная, плохо учишься. Выросла — стала шлюхой, так как не замужем. Вышла замуж — детей плохо воспитываешь, жрать готовить не умеешь. А сейчас требуют к себе уважения, припугивая тем, что мои дети ко мне будут плохо относиться. Ненавижу!

Мой муж — моряк, ходит в рейс. Дома его нет по полгода. И за эти полгода я почти полностью забываю, как он выглядит, его лицо. И каждый раз, когда он возвращается домой, мне нужно минуты 2, чтобы узнать его и впустить в квартиру… Он не обижается, но мне самой обидно, что у меня такие проблемы с памятью на лица.

Отец был агрессивным алкоголиком. Семью не содержал, жили почти в нищете. Всё детство и юность боялась, что в школе узнают. Мать придерживалась принципа: бог терпел и нам велел. Меня, домашнего, спокойного ребенка, папаша мог назвать шлюхой. Когда подросла, начала давать отпор. Однажды подрались и он так ударил по лицу, что отрощенным ногтем на мизинце насквозь прорезал мне угол рта. Отец, когда протрезвел, сказал: "Это тебе в подвале пихали что-то в рот и порвали".

Дедушка дарил нам с сестрой на окончание института деньги, которые копил всю нашу жизнь. Сумма вышла солидная. Я добавила свои сбережения и купила квартиру в родном городе недалеко от родительской, сдавала, а когда дедушка стал совсем плохим, то предложила переехать в эту квартиру, мы обе помогали материально, сколько могла. Сестра деньги вложила в бизнес, который прогорел. Дедушка умер, свой дом завещал мне, но сестра настаивает, что я должна отдать дом ей, мол, так честнее — у меня же квартира.

Эта история 100-летней давности, но муж так и не признался, а мне до жути интересно, было или нет)) В общем, когда нашему сыну было 2-3 годика, он рассказал мне очень интересную историю: "После садика папа отвёл меня к тете незнакомой, которая покормила тортиком и уложила меня спать, а папа ушёл на работу. Когда папа вернулся, был вечер, и мы поехали домой". Всё бы ничего, но ребёнок отвёл меня к этому дому, и он всё помнит до сих пор, ему 12 лет, а муж говорит, что сыну всё приснилось...

Не люблю своих родственников. Меня кормили, одевали, никогда не поднимали руку, заботились, но ни разу никто из них (родители, бабушки, тети) не сказал, что любит или гордится мной. Моими делами интересовались (и по сей день) только в рамках «должна хорошо себя вести, быть отличницей, хорошо зарабатывать». Ничего про стремления, мечты, желания. Не хочу с ними общаться, ничего не чувствую к ним, будто вернула долг деньгами, и достаточно. Стыдно признаться кому-либо, терплю и общаюсь через силу.

Считаю, что в нашем мире всё обесценивается. Многие вещи стали более доступными. Сейчас посмотрел фильм и забыл, а раньше записал и оставил на память. Купил машину, не понравилась, сдал и купил новую. Сломалась стиралка или телевизор, выкинем и купим ещё. Нас стало сложнее удивить, завлечь чем-то, ведь всё это можно найти самому: скачать, купить, заказать. Мы перестали радоваться подаркам. Цена растёт, а ценность падает.

Моя соперница в прямом смысле просрала своего парня. По молодости-глупости я влюбилась в красавца, едва завязались отношения, его отбила так называемая подруга. Общались в одной компании, и на Новый год я подлила ей хорошую дозу слабительного. Парень с ней после праздников расстался, мы с ним до сих пор вместе. Сейчас, конечно, так бы не сделала, слабительное — это не игрушка, да и изменщика бы не простила. Но тогда это был триумф.

Моя одногруппница часто повторяла, что хочет себе красивого мужа, как из глянца. Сама она далеко не красавица: с плохой кожей, жидкими волосами, очень высокая, с лишним весом. Однажды мы сидели в кафе толпой и обсуждали, какая некрасивая жена и какой красивый муж сидят за соседним столом. И вот она говорит: хочу себе такого же мужа-красавчика. На что я: зачем, о вас потом будут так же говорить. Язык сработал быстрее мозга 😑

Без лишней скромности могу сказать, что я хорошая жена. Я не изменяю, вкусно готовлю и пеку, всегда поддержу, выслушаю и помогу, я заботливая, люблю чистоту в доме, при этом не зануда, поржать и повеселиться всегда за. Внешность и фигура обычная, секс люблю. Но в моей жизни совсем не действует закон, что мы притягиваем таких людей, какими являемся сами. Первый муж изменял, забивал на меня, ушёл. Второй изменяет, спивается, забивает на меня, ночует где попало. Вот и как это понимать, жизнь?!

В детстве поспорили с братом, кто съест больше абрикосов. Съели больше 20 штук каждый. Вот только про их слабительный эффект мы тогда не знали. Дристали незабываемо. Я, кстати, выиграла.

Долгое время не жила с родителями. Но когда недавно приехала к ним погостить, остаюсь у них с ночёвкой, и я, как и в детстве, притворяюсь, что сплю, когда кто-то заходит ко мне в комнату, чтобы мне поправили одеяло или проверили, сплю ли я. Люблю эти моменты.

Отправили меня в детстве на лето к деду в село, там я познакомился с парнем, и у него была такая же приставка, но мать не разрешала ему играть. Он мне много рассказывал, какие у него крутые игры. И я даже поменялся с ним, он мне крутой картридж, а я ему что-то ценное (уже не помню что). В итоге я долго просил его маму включить приставку, чтобы проверить, а она ни в какую. Приехал домой, и меня ждал облом. Картридж не работал. А мать просто подыгрывала сынку.

Нас рожают, воспитывают, развивают ценой своего здоровья и своего времени. Потом мы типа должны чего-то в жизни добиться, но рождается ребёнок, и мы уже просто воспитываем и развиваем его ценою своего здоровья и времени. И так по кругу. В чем смысл?..

Как же классно жить одной. Никто не раскидывает мусор, толчок, ванна и плита всегда чистые. Никто и ничего не бесит. А сам кайф — это садиться на чистую и вымытую сидушку унитаза. От чистоты она аж скрипит, и как же круто это ощущать на коже своей жопки и понимать, что только ты на ней и сидишь… Ммм, кааайф! Еще больший кайф — спать с открытыми дверьми и ходить голой. Жители съемных КОМНАТ в квартире поймут.

Я эмоциональная, но у меня проблемы с выражением эмоций: лицо с детства всегда пофигистичное, даже когда очень рада или зла. Если на работе это помогает, особенно в конфликтных ситуациях, то в обычной жизни стало причиной провалов. Я «равнодушно» сказала «да» на предложение руки и сердца, «равнодушно» занимаюсь сексом, хожу на свадьбы и похороны с одинаковым выражением лица, а групповые фото — это почти всегда боль, потому что выгляжу случайно затесавшимся в толпу друзей прохожим.

Большая часть бабок в нашем дворе не смогла за всю жизнь меня запомнить. Они очень любили отправлять всех в "свой двор" гулять, меня так же пытались выгнать. Я отвечала, что это мой двор, и они, удивившись, спрашивали: — А ты из какой семьи, какая квартира? — Пупкиных, на четвёртом этаже. — Странно, такая семья приличная. — Ну знаете, в семье не без урода. Челюсти отвисли от такого "хамства", и ответить им было нечего. Но тему для болтовни на 3 месяца я им обеспечила. Моя бабушка была не очень рада.

В школе никогда не ходила в туалет. Там не было кабинок, просто не могла, даже на уроках. Старалась почти не пить утром. Но все равно иногда приспичивало, приходилось терпеть несколько часов, после уроков буквально бегом бежала домой. Однажды не добежала, описалась уже в подъезде. Со многими бывало в начальных классах, наверное. Только вот я тогда училась уже в ДЕСЯТОМ классе. Спасибо, что хоть без свидетелей.

Не люблю вкус алкоголя, горько, противно. Не люблю состояние опьянения, меня оно пугает, голова словно не своя, и становится страшно, что ты словно в чужом теле. Поэтому пью очень мало и редко, в компании. И каждый раз меня заставляют выпить больше, чем привычные полбокала вина. Потом спрашивают, а как же я расслабляюсь, учат жизни и любви к ней, услышав объяснение. Как же бесит! Я не хочу терять контроль и показывать свои эмоции, некомфортно быть фальшиво весёлой, да еще и ноги ватные и болят.

Мне 25, я мечтаю о том, чтобы быть чистюлей. Но всю жизнь, начиная с детства, у меня бардак. Могу делать генеральную уборку несколько раз в неделю, на следующий день опять срач. Не помогло, что родители были такие же, а сейчас такой же муж. На клининг денег нет, и у меня такое чувство, что ради чистоты в квартире мне нужно все свободное время тратить на уборку. Прихожу с работы без сил и все равно каждый день что-то делаю по дому. Результата не видно... Зато когда не делаю, сразу мусорка.

Женат уже больше 10 лет, есть дети. Никогда жене не изменял, и даже мыслей не было. Секса в последнее время все меньше и меньше. Жена говорит, что желания просто нет, устала, но если буду настаивать, то иногда соглашается. Я уже с ума схожу. Я еще молод и секса хочу постоянно. Приходится самому себя удовлетворять, уже из-за этого подсел на порно. Смотрю теперь каждый день, зависимость. Стал все чаще думать о других женщинах или даже проститутку снять, так проще. От этих мыслей сам себя уже ненавижу.

Люблю сидеть на американском сайте, где выкладывают фотографии могил, надгробий. Ввожу там в поиск разные даты рождения/смерти и смотрю могилы людей, через них нахожу могилы их родных, нахожу некрологи на других сайтах. Недавно ввела свой год рождения и нынешний год в качестве даты смерти. Нашла девушку, которая родилась в один день со мной и умерла в феврале... У неё остались две дочки, которых она родила очень рано, по крайней мере первую в 17 лет. Странное чувство.

В школе себя считал некрасивым. Думал, не нравлюсь девчонкам, соответственно, ни с кем не встречался, комплексовал... А тут на встрече выпускников меня просветила одноклассница: «Если бы ты ходил с нами бухать, на тебя бы вешались почти все наши, просто они на трезвую стеснялись».

Было дело в техникуме. Общежитие было на последнем этаже учебного корпуса (4 этаж). Кутили студенты, выпивка закончилась, а дверь уже закрыта. Так девочки в комнате взяли простыни и связали их, обвязали девочку и начали спускать с окна. Девочка упала с уровня 3 этажа, перелом позвоночника, сотрясение, но осталась жива. Я не знала, но деньги собирали все.

Я не курю, не пью алкоголь. Никого не агитирую, пьешь/куришь — твое дело. Познакомилась с парнем (ему 28, мне 26). Курит кальяны, пьет алкогольные коктейли. Пришел ко мне домой, заглянул в холодильник и прочитал лекцию о том, что есть соусы — вредно))) Апофеозом стало то, что у него были проблемы с эрекцией. Не знаю, возможно, у него не встает на тех девушек, которые едят соусы…

Считаю, что очень важна интуитивная совместимость с человеком — как с девушкой, так и с друзьями. Знаю пацана, с которым много лет могли не видеться, но при встрече так легко общаемся, будто пару недель прошло. Никаких претензий, зависти и прочего. От девушки жду того же. Долго думал, что меня всегда отталкивало от отношений. Именно отсутствие интуитивной совместимости. Стоило мне чутка снизить внимание или заняться своими проблемами, все девушки пропадали или отдалялись, будто я им обязан.

Никогда не даю мелочь попрошайкам, особенно алкашам, которые спустят все деньги на выпивку. Считаю, что, давая им деньги, я спонсирую их пьянство и беру на себя плохую карму, так как сегодня они ужрутся с моей подачи. Попрошаек жалко, но всегда думаю о том, что вечером либо сам попрошайка уедет на джипе, либо хозяин заберёт с точки его и его деньги, а ни тех, ни других я спонсировать не хочу.

Я ни разу не была ни на чьей свадьбе, хотя очень хочу. На мне, по-моему, просто висит свадебное проклятие: если меня зовут, свадьба отменяется. Первая была отменена из-за карантина, вторая из-за измены жениха невесте, третья из-за политической ситуации (работы не осталось, деньги решили не тратить зря). Хочу верить в случайность совпадений, но блин!

Муж подруги несколько лет назад взял кредит на машину, но потом на работе настали тяжёлые времена, и он не может его выплачивать, а платить ещё пару лет. Подруга каждый раз занимает деньги, чтобы помочь ему, недавно взяла кредиты, сменила работу на более высокооплачиваемую. Муж ее продолжает получать копейки, и его все устраивает. Предложила подруге развестись с ним. Теперь у меня нет подруги и я тварь и свинья!

Первый поход к гинекологу (14-15 лет, естественно, девственница). Врач, подлая пожилая женщина, после осмотра через попец спросила, понравилось ли мне. Другой врач предложила купить у нее таблетки для выкидыша после семидневной задержки (хотя беременности не было). Ненавижу гинекологов! Всю жизнь попадаются одни неадекваты.

У нас прекрасная семья. Дети растут в любви и достатке. Мы с мужем прекрасные специалисты в своем деле. Но. Каждый день после работы муж заезжает в магазин за алкоголем. И я с ним пью. Мы не напиваемся, просто пьем за ужином. Я уже не могу, не хочу пить. Но уже появилась зависимость. Надо, наверное, обращаться в общество АА.

Я младшая, седьмой ребёнок. Братья и сёстры никогда не брали меня в свои игры: ты мелочь, не мешай! Но если мяч улетал, они меня отправляли: тащи! И я, счастливая такая, бегала, как собачонка. Выросла, уехала и редко приезжаю в гости, родителей люблю. Все родственники с семьями живут в одном городе, а если приходят поговорить "за жизнь", я молча слушаю. Ни любви, ни ненависти. Как будто смотрю на кирпич.

Когда мне было лет 7, мы гуляли за домом. Находили презервативы, принимали их за воздушные шарики и надували. Один сдувшийся воздушный шарик был завязан. Коллективно каждый из компании попытался зубами развязать шарик. Но получилось это только у меня. А внутри были слюни. Мне было противно, но это быстро забылось. Недавно я это рассказала мужу, и он сказал, что мне очень повезло, что я ничем не заразилась.

Очень страшно, когда уходит любовь. Вместе 17 лет, двое детей. А я больше не люблю. Такая пустота страшная внутри меня. Уже давно всё летело к чертям, но сейчас просто пик развала нашей семьи. Как объяснить мужу, что я его больше не люблю и не хочу жить вместе, я не знаю. Как сказать некогда любимому человеку, что меня всё раздражает в нем? Запах, слова, поступки. Как сказать детям?..

Так хотелось секса, ждала парня вся мокрая и с анальной пробкой в попе, заказала пиццу. Отправила ему сообщения, что хочу и теку, но он сказал, что занят и не приедет. Пришлось выкручиваться. По фаллоимитатору в каждую дырочку, маленький вибратор на клитор, порно — и о, какой оргазм! Какого тогда черта он обиделся, когда рассказала, мол, зачем тогда тебе я? Я же звала. Теперь и пиццу одной есть((

У меня очень непростые отношения с мамой, потому что она раздражает меня до такой степени, что после ее визитов я впадаю в тоску, уныние, депрессию. Не хочется даже голосовые ее слушать, так как это может только усугубить мое душевное неравновесие. Просто она из тех людей, которых я называю осенними мухами, знаете, которые монотонно жужжат у тебя под ухом, стараясь укусить. Нет, я не могу послать ее на хуй, это сделает меня неблагодарной свиньёй, потому что она любит меня. Ну вот просто такой человек.

Нас на работе руководство решило проверить на употребление наркотиков в целях оптимизации персонала. Направили нас на коллективную сдачу мочи в МОРГ. Взрослые люди со стаканчиками в руках стояли в очереди в зале, где проходит прощание с покойниками. Причём организация, в которой работаем, не какая-то шарашкина контора, а производство, связанное с ракетно-космической отраслью. Это просто охуеть, не иначе.

У меня фотодерматит (аллергия на ультрафиолет). Высыпает на кистях рук и пальцах с приходом весны и до поздней осени. Чешется жутко, слазит кожа до сочащихся сукровицей ран, сами руки вечно сухие и болят. Если неделю не выходить из дома, то проходит, стоит пройтись под солнцем — снова по новой. На вопросы отвечаю честно, чтоб не думали, что заразная и чесоточная. Смеются, мол, вампир. Смешно, да.

Полгода назад решила изменить свою жизнь. Начала правильно питаться и занялась спортом. Похудела, улучшилось здоровье, стала сильнее и выносливее. Чувствую себя отлично. Но когда нервничаю, мой желудок превращается в мусоросжигательный завод. Туда попадает всё, что попало на глаза, и в невероятных количествах. От этого сразу набираю пару кило за день. Понимаю систему, но не могу контролировать это нервное обжорство.

Допустим, у вас был и есть всего один половой партнер. Ваш законный супруг/супруга. И вроде бы у вас всё хорошо во всех сферах. Но периодически возникает интерес: "А каково оно? С другим?" Изменять не выход. Разводиться, чтобы попробовать — тоже. И вот так сидишь и думаешь: зачем было так рано выходить замуж за первого? И ничего уже не изменить(( Интересно, а кто всю жизнь прожил с одним партнером, не жалеют ли они?..

Кайфую на дороге от своего вождения. Маленькая и хрупкая девочка за рулём полноприводной спортивной машины. Папа-автомотогонщик научил меня серьезным манёврам и трюкам))) Как мне нравится выражение лиц мужчин, когда они понимают, что за рулём девушка. Особенно приятно в чуть приоткрытое окно слышать комментарии своего мастерства с огромным количеством мата.

Однажды я ездила на велосипеде, и передо мной был спуск (такая горка), рядом была лестница. И тут я вижу трёх куриц, которые поднимаются по этому спуску. Я всеми силами давлю на тормоза, и тут одна из них выдает: «Чё, по лестнице нельзя было съехать?!»

Терпеть не могу, когда стучат в дверь. На съёмной квартире не было звонка, и всем приходилось стучать. Гости к нам редко приходили, зато долбанутые соседи долбились регулярно. То им громко, то еще что. Теперь каждый раз, когда стучат в дверь, первая мысль: "Опять мы где-то накосячили".

В браке почти 5 лет. За это время пережила 2 тяжёлые депрессии (потеря работы, отсутствие самореализации). С мужем отношения в связи с моими состояниями были разные: и равнодушие с обеих сторон, и раздражение. Были близки к разводу. Но сейчас происходит что-то странное. Я испытываю к нему дикую нежность, привязанность, а самое главное — животную страсть, чего не было раньше! Какая всё-таки странная штука — любовь...

Раньше не понимала, как люди выбрасывают цветы или перестают слушать музыку, потому это напоминает о каком-то человеке. Недавно перестала общаться с близкой подругой и теперь хочу просто стереть к чертям весь свой плейлист. Под каждую из песен в моей голове есть воспоминания: вот мы валяемся на пляже, эту песню орали в машине, эту слушали на повторе неделю, под эту рыдали у меня на кухне. Больно.