Стыдно

Не люблю своих родственников. Меня кормили, одевали, никогда не поднимали руку, заботились, но ни разу никто из них (родители, бабушки, тети) не сказал, что любит или гордится мной. Моими делами интересовались (и по сей день) только в рамках «должна хорошо себя вести, быть отличницей, хорошо зарабатывать». Ничего про стремления, мечты, желания. Не хочу с ними общаться, ничего не чувствую к ним, будто вернула долг деньгами, и достаточно. Стыдно признаться кому-либо, терплю и общаюсь через силу.

Почти год работаю в крупном магазине в зале мужской одежды. Когда мне лень помочь обратившемуся ко мне за помощью (найти нужный размер и прочее), я говорю: "Извините, я работаю всего первый день, обратитесь к другому продавцу". Вчера подошел мужчина, я пыталась его отшить этой же фразой, но нет, он сказал: "Девушка, так Вы же позавчера подобрали мне брюки!" Хотела провалиться сквозь землю.

Мне повезло, у меня месячные проходят прямо как в рекламе — бегаю, радуюсь, никакого дискомфорта, только ржу чуть больше. Активно кровит дня два, немного мажет еще два. Секс с мужем в среднем раз-два в неделю; если отказываюсь без объяснения причин (из-за месячных), вопросов у него никогда нет, а через пару дней уже можно. Пользуюсь менструальной чашей, так что прокладок и тампонов дома нет. Недавно сидели с друзьями, девчонка на поржать зачитала пост о "мыться надо, и не будет месячных". А мой на полном серьезе начал доказывать, что так и есть. Что у нормальных женщин месячных не бывает, все это от блядства и плохой гигиены. И привлек меня в свидетельницы, требуя подтвердить, что у меня их нет. Сука, как же мне было стыдно. Ему 32 года, у него второй брак, мы живем вместе четвертый год. Хотелось провалиться сквозь землю прямо там. А он возмущается, что я его не поддерживаю и не говорю правду. При всей компании пообещала показать ему свои следующие месячные и сбежала. Отойти все никак не могу.

Как начали встречаться с парнем (думала, что несерьёзно), завязался роман с другим, нахлынуло, переспали, больше не виделись, закинула его в ЧС, потому что понимала, что сделала ошибку и с парнем, с которым встречалась, не хочу расставаться и изменять больше не хочу. Прошел год, поженились, сейчас в браке 2 года, мужа еще больше полюбила, но так гложет тот поступок, который ранее совершила, мерзко от себя. Он такого отношения не заслуживал, унесу эту тайну с собой в могилу.

Все помнят, как в младших классах составляли анкету и просили одноклассников ее заполнить? В свое время я в таких анкетах выделяла страничку и там составляла список, от самых красивых мальчиков/девочек до самых страшных, по своему мнению и мнению некоторых опрошенных. А потом показывала всем эту страничку и не понимала, почему девочки, оказавшиеся последние в списке, так обиженно на меня смотрели. Стыыыдно.

Как-то приехала на дачу после долгого отсутствия. Вдруг встретила старых и добрых друзей детства, катающихся на УАЗике. В шутку попросила прокатить — прокатили. Как итог, перелом обеих ног. Накрылась поездка в Тунис. А как мне, взрослой тетке, было стыдно объяснять врачу травмпункта, что я спрыгнула с машины и что работаю преподавателем…

В моем дворовом детстве было в ходу гадкое развлечение: мы бросали камни в бомжей. Осознание того, что это занятие не из достойных, пришло уже очень скоро, а вместе с ним мне на плечи лег тяжелый груз стыда и досады на собственную глупость. Всю оставшуюся жизнь меня будет преследовать понимание того, что тот глупенький и жестокий ребенок, который смеялся, унося ноги от очередного раздраженного босяка, рос вместе со мной и сидит сейчас где-то внутри меня.

Многим девушкам, думаю, знакома ситуация, когда начинаешь встречаться с парнем и боишься отлучиться в туалет, вдруг он подумает, что ты срёшь. Так было и со мной в кино на свидании. Я побоялась выйти в туалет, не знаю даже почему, в голове что-то щёлкнуло, а приперло так, что я не выдержала и нассала прям в кресле. Джинсы были чёрные, и видно не было, на улице пуховик закрывал мокрую жопу. Об этом, конечно же, никто не знает, и тот парень уже мой муж, но этот случай я не расскажу ему никогда.

В 18 лет познакомилась с парнем на 10 лет меня старше. Тогда мобильные были у немногих. И я сидела ждала дома его звонка. Свой телефон не дал, сказал, что нет телефона в связи с какой-то неразберихой у оператора. А оказалось, что есть у него и телефон... и жена! Вот же ж! А я велась на эту лапшу больше года! Стыдоба!

У меня всегда очень странная реакция на наркоз. В жизни делали его четырежды, и каждый раз я чувствовала огромную любовь к окружающим людям, а так как в этот момент рядом были только врачи, то я с жаром признавалась им в любви, причём не столь важно, кто это: мужчина или женщина. Как же неловко было, когда я приходила в себя))

Я пукаю в общественных местах. Мне стыдно, я знаю, что это неприлично. Но я страдаю от заболевания ЖКТ на нервной почве; диеты и лекарства не помогают, мучаюсь от очень болезненных приступов метеоризма, когда просто разрывает изнутри, а после ещё несколько дней бывает трудно даже ходить, так как каждый шаг отдаётся болью во всем животе. Поэтому, когда газы выходят сами без болей, я не могу их сдержать и испытываю невероятное облегчение.

В тот злополучный день я торопилась в магазин за продуктами. Внезапно меня охватил приступ чихания, и прежде чем я успела прикрыть рот, моя сопля предательски вылетела и приземлилась прямо на пиджак человека, стоящего передо мной в очереди. Время словно замедлилось. Волна стыда и смущения накрыла меня с головой. Я замерла на месте, не в силах произнести ни слова. Не знала, что сказать или сделать. Все, чего я хотела, — исчезнуть прямо там и никогда больше не показываться на глаза этому человеку. Я молча бросилась к выходу, надеясь, что он не заметит мою соплю на его пиджаке. Поступила я неправильно, но а что поделать, мы все несвятые.

У моей младшей сестры есть двое маленьких детей, а я детей вообще не люблю и заводить их не хочу никогда. Иногда в мою голову приходит навязчивая мысль: если с сестрой и её мужем что-то случится, заботиться о племянниках придётся мне, ведь других родственников у нас нет. И моя жизнь превратится в кошмар. Причин для этого вообще нет, сестра и её муж молоды и здоровы. Очень стыдно за такие мысли.

Ехала пьяная в такси, таксист был приезжим, я давай ему всякую хуйню нести, что он понаехавший, шапку натянул и сидит, давай орать ему что-то о его религии, сто раз, наверное, ноги закидывала на передние сиденья, хотя сама сзади сидела… Подружка мне все рассказала. Стыдно, пиздец…

Работаю артистом в оркестре. Коллеги — умные, взрослые люди, все с высшим образованием, разносторонние, начитанные. Но когда на какой-либо концертной площадке нам предоставляют что-то (воду в бутылках паками, сладости, печенья в количестве до одури), то все они превращаются в какое-то быдло. Набивают свои сумки всем этим так, что аж сумки рвутся… Я понимаю, что зарплата оставляет желать лучшего, но очень противно наблюдать эти картины. Противно и стыдно за них…

Решила после многих лет отсутствия в родном городе вернуться, себя показать, такую успешную и самостоятельную. И что я вижу? Подруга школьная, которой я так отчаянно завидовала за всё, что у неё было, за внимание парней, даже за сиськи большие, вместе со своими красивыми и замечательными сыновьями открыла приют для животных! Приют! Я ходила среди клеток с собаками и плакала, вспоминая, что она всегда была добра ко мне, а я вечно недовольная была. Как мне теперь жаль! Оставила денег её приюту и уехала.

В детстве я жила с мамой в жуткой общаге без удобств. Денег вечно не хватало. Мама часто уезжала на учебу, а меня оставляла жить со своей родной сестрой. И каждый раз я втайне надеялась, что что-то случится и мама в этот раз не вернется за мной. Да, я буду плакать, горевать, но тем временем у меня будет возможность пользоваться нормальным унитазом и хоть каждый день ходить в душ, дядя будет подвозить меня в школу на машине за компанию со своим сыном. Я забуду про голод, про страшных общажных соседей… Вот прошло с тех пор много лет. Мама отучилась в Москве, потом в Европе, у меня своя семья, два высших образования. У нас обеих хорошие квартиры, машины, много друзей, мы с мамой в прекрасных отношениях, довольны жизнью, часто путешествуем. А когда я прихожу к тете, то вижу все ту же убогую хрущевку, те же разбитые жигули у дяди, в доме вечная ругань и маты, из интересов — только телевизор и водка, сын в 30 лет нигде не работает. Мне теперь даже думать страшно, что когда-то я хотела выбрать для себя такую жизнь. Мне теперь так стыдно за те мысли. Хорошо хоть, что мама никогда этого не узнает…

Страдаю метеоризмом из-за панкреатита, причём пердеть хочется чуть ли не каждую минуту, а если не пропердеться, искры из глаз сыпятся от боли. Очень некомфортно от этого работать в офисе, пыталась копить и выходить в туалет, но в кабинке уже и не хотелось. Зато на рабочем месте... Я нашла позу, в которой можно пропердеться. Поза как при становой тяге (корпус наклонен вперед, попа слегка кверху), массирую и продавливаю низ живота слева-сверху-вниз. Стыдно, конечно, за те реактивные трели, которые издаю 😅

Окончила школу 7 лет назад, и, как у всех, был у нас последний звонок, а после этого все школьники ходили гулять и продолжать веселье в кафе. Тот год был очень тяжёлый, денег практически не было, помню, как закатила скандал маме за то, что она вытащила последние 200 рублей из кошелька и отдала мне, а я была недовольна, что денег очень мало, угрожала тем, что никуда не пойду и буду сидеть дома, если она мне не добавит ещё. Никогда не забуду её слезы на глазах, с которыми она ушла на работу. Я тварь!

Зима, много снега. Спешу домой, зубы уже начинают постукивать. Решил сократить путь через дворы. Иду по тропинке, вижу — лежит на снегу бесформенное тело. Думаю, пьяница или, того ещё хуже, наркоман. Ускоряю шаг. В какой-то момент оборачиваюсь и вижу группу школьников, помогающих подняться на ноги старушке. Никогда не чувствовал себя настолько мерзко…

В прошлом году я потеряла долгожданную беременность. После этого, слегка оправившись от стресса, я будто взглянула на свою жизнь со стороны и решила её менять. Ушла от отца ребёнка, купила квартиру, сменила работу и познакомилась со своим нынешним мужчиной. В глубине души я очень рада, что тогда не родила, и с ужасом представляю, что было бы с моей жизнью, если бы не перинатальная потеря. Очень стыдно за такие мысли, но, кажется, гибель плода изменила мою жизнь к лучшему.

Живу с подругой, обе придерживаемся здорового питания, следим за соблюдением рациона. Хлеб давно не брали. Она уехала на 3 дня, а мне захотелось бутерброд... Ну один раз за долгое время можно — купила батон, сделала бутер. Счастлива. Только проблема: подруга возвращается, хлеб выкидывать жаль, а оставишь его дома — пропадёт, ну или сорвётся ещё и она… Решила проблему "гениально": перед её приездом доела весь батон в одно рыло. Вот тебе и здоровое питание. Стыдно и перед собой, и перед подругой.

До сих пор помню, на уроке риторики в 6-м классе было что-то вроде теста. Надо было анонимно написать на бумажке свою цель на будущее. Я написала "купить компьютер" и очень была горда собой. Учительница стала читать вслух, кто что написал, и там были "поступить в институт", "стать космонавтом", "найти хорошую работу". И когда дошла до моей, стала говорить об ограниченности людей с такими целями. Как же было стыдно.

Погибла подруга, ей было 30 лет. Остался муж и дочка 3-х лет. После известия о случившемся я выбросила сигареты и зажигалки, с тех пор ни разу не закурила. После похорон стала снова есть мясо. Ещё через пару месяцев меня стала раздражать моя собака, и я её по дешёвке продала. Далее я стала читать разные статьи про плюсы жизни за городом, про огород и уход за частным домом. Я не придавала значения тому, что делала вообще. Но когда я стала читать статью про "замуж за отца-одиночку" и про то, каково быть мачехой, меня осенило, что я хочу занять место подруги в её доме и стать женой её вдовца, о котором я никогда не думала при её жизни. Он не приемлет курения и вегетарианства, не любит собак в жилых помещениях, живёт за городом в частном доме, а подруга любила заниматься огородом. Именно поэтому я делала то, о чём писала вначале. Прошёл уже год, мы встречаемся, но мне очень стыдно, что я стала протаптывать к нему дорожку, только узнав о смерти его жены.

Было это в начале нулевых. Моя дочка часто болела, и мы всю зиму посещали участкового врача. Заходим в убогий и ледяной кабинет, сидит молодая женщина-врач, с красным носом от холода, укутана в дешёвую искусственную дубленку, в базарных дешёвых сапогах, на голове вязаная шапочка. И заходим мы: я, в сравнении с ней никто, и моя 8-летняя девочка, обе в натуральных дублёнках, обе в натуральных меховых шапках, в дорогой обуви, я ещё кожаные брюки нацепила (всё лучшее сразу). Как мне было стыдно перед этим человеком, который 6 лет трудился в мединституте, владеет достойной и необходимой профессией… Так и проходили всю зиму к ней на приём: я в старой куртке, дочь в старой искусственной шубке, в старых сапогах и вязаных шапках. Ибо не должно так быть.