Стыдно

Мне повезло, у меня месячные проходят прямо как в рекламе — бегаю, радуюсь, никакого дискомфорта, только ржу чуть больше. Активно кровит дня два, немного мажет еще два. Секс с мужем в среднем раз-два в неделю; если отказываюсь без объяснения причин (из-за месячных), вопросов у него никогда нет, а через пару дней уже можно. Пользуюсь менструальной чашей, так что прокладок и тампонов дома нет. Недавно сидели с друзьями, девчонка на поржать зачитала пост о "мыться надо, и не будет месячных". А мой на полном серьезе начал доказывать, что так и есть. Что у нормальных женщин месячных не бывает, все это от блядства и плохой гигиены. И привлек меня в свидетельницы, требуя подтвердить, что у меня их нет. Сука, как же мне было стыдно. Ему 32 года, у него второй брак, мы живем вместе четвертый год. Хотелось провалиться сквозь землю прямо там. А он возмущается, что я его не поддерживаю и не говорю правду. При всей компании пообещала показать ему свои следующие месячные и сбежала. Отойти все никак не могу.

После долгих уговоров, мольбы и даже угроз, согласилась с мужем на анальный секс. А теперь не знаю, куда от него деваться, так и норовит при каждом сексе присунуть в зад. Засыпаю ночью с опаской, несколько раз среди ночи пытался войти в анал. Особенно страшно, когда пьяный. И плакала, и объясняла, что больно, некомфортно, не нравится, ощущения, что сейчас обделаюсь, — не слышит, говорит, лишаю его самого большого удовольствия. Хочу развестись, но не знаю, как причину объяснить родителям. Стыдно.

Почти год работаю в крупном магазине в зале мужской одежды. Когда мне лень помочь обратившемуся ко мне за помощью (найти нужный размер и прочее), я говорю: "Извините, я работаю всего первый день, обратитесь к другому продавцу". Вчера подошел мужчина, я пыталась его отшить этой же фразой, но нет, он сказал: "Девушка, так Вы же позавчера подобрали мне брюки!" Хотела провалиться сквозь землю.

Многим девушкам, думаю, знакома ситуация, когда начинаешь встречаться с парнем и боишься отлучиться в туалет, вдруг он подумает, что ты срёшь. Так было и со мной в кино на свидании. Я побоялась выйти в туалет, не знаю даже почему, в голове что-то щёлкнуло, а приперло так, что я не выдержала и нассала прям в кресле. Джинсы были чёрные, и видно не было, на улице пуховик закрывал мокрую жопу. Об этом, конечно же, никто не знает, и тот парень уже мой муж, но этот случай я не расскажу ему никогда.

Мой папа частенько после работы выпивал с сотрудниками. До состояния нестояния. И моя мама, чтобы не идти за ним, потому что стыдно, посылала меня, 10-летнего ребёнка. Идём 100 метров, и папа падает на колени, извазюкается весь, и дальше идём. Хорошо, что хоть не блевал. Но обоссался. Мне было стыдно перед прохожими, друзьями, что у меня такой папа. Но мама каждый раз меня гнала за ним на работу, объясняя тем, что ей гораздо стыднее идти рядом с пьяным, обоссанным и грязным мужем, чем мне.

В детстве я жила с мамой в жуткой общаге без удобств. Денег вечно не хватало. Мама часто уезжала на учебу, а меня оставляла жить со своей родной сестрой. И каждый раз я втайне надеялась, что что-то случится и мама в этот раз не вернется за мной. Да, я буду плакать, горевать, но тем временем у меня будет возможность пользоваться нормальным унитазом и хоть каждый день ходить в душ, дядя будет подвозить меня в школу на машине за компанию со своим сыном. Я забуду про голод, про страшных общажных соседей… Вот прошло с тех пор много лет. Мама отучилась в Москве, потом в Европе, у меня своя семья, два высших образования. У нас обеих хорошие квартиры, машины, много друзей, мы с мамой в прекрасных отношениях, довольны жизнью, часто путешествуем. А когда я прихожу к тете, то вижу все ту же убогую хрущевку, те же разбитые жигули у дяди, в доме вечная ругань и маты, из интересов — только телевизор и водка, сын в 30 лет нигде не работает. Мне теперь даже думать страшно, что когда-то я хотела выбрать для себя такую жизнь. Мне теперь так стыдно за те мысли. Хорошо хоть, что мама никогда этого не узнает…

Друг попросил заехать к нему забрать кое-какие документы, которые он забыл. Мне по пути было, заехал. Позвонил — тишина, дернул дверь — не заперто. Зашел в прихожую, окликнул жену друга — опять тишина. Думаю, странно, тут слышу из спальни тихий стон. Не понял: Макс на работе, а она, блять, с кем? Такая злость за друга взяла, одним махом распахнул двери спальни, а она там мастурбирует. Встретились взглядом. Так быстро я еще не уходил из спальни женщины, стыдно пиздец. Надеюсь, друг об этом не узнает.

Однажды я предал своего отца. Учился я в шестом классе, и мы гуляли после школы с пацанами в парке. Подходит мой отец и тащит меня домой, а я упираюсь и говорю: "Я хочу гулять". А он тащит меня в машину. Вдруг подходят два мужика и меня спрашивают: "Кто это?" Я сказал, что не знаю. Один из них ударил папу, а потом и другой. Когда разобрались, отцу уже выбили два зуба. Мне стыдно…

В тот злополучный день я торопилась в магазин за продуктами. Внезапно меня охватил приступ чихания, и прежде чем я успела прикрыть рот, моя сопля предательски вылетела и приземлилась прямо на пиджак человека, стоящего передо мной в очереди. Время словно замедлилось. Волна стыда и смущения накрыла меня с головой. Я замерла на месте, не в силах произнести ни слова. Не знала, что сказать или сделать. Все, чего я хотела, — исчезнуть прямо там и никогда больше не показываться на глаза этому человеку. Я молча бросилась к выходу, надеясь, что он не заметит мою соплю на его пиджаке. Поступила я неправильно, но а что поделать, мы все несвятые.

Ехала пьяная в такси, таксист был приезжим, я давай ему всякую хуйню нести, что он понаехавший, шапку натянул и сидит, давай орать ему что-то о его религии, сто раз, наверное, ноги закидывала на передние сиденья, хотя сама сзади сидела… Подружка мне все рассказала. Стыдно, пиздец…

Решила после многих лет отсутствия в родном городе вернуться, себя показать, такую успешную и самостоятельную. И что я вижу? Подруга школьная, которой я так отчаянно завидовала за всё, что у неё было, за внимание парней, даже за сиськи большие, вместе со своими красивыми и замечательными сыновьями открыла приют для животных! Приют! Я ходила среди клеток с собаками и плакала, вспоминая, что она всегда была добра ко мне, а я вечно недовольная была. Как мне теперь жаль! Оставила денег её приюту и уехала.

Я инвалид. Проблемы с ногами. Хожу в общем-то хорошо, но равновесие иногда подводит, особенно в транспорте. Когда не удерживаюсь и падаю на кого-то или случайно хватаюсь за него, мне до безумия стыдно и неловко. А когда при этом меня окидывают ненавистным взглядом (если не присматриваться — я обычная девушка), то вообще умереть хочется :( Люди, простииите!

В моем дворовом детстве было в ходу гадкое развлечение: мы бросали камни в бомжей. Осознание того, что это занятие не из достойных, пришло уже очень скоро, а вместе с ним мне на плечи лег тяжелый груз стыда и досады на собственную глупость. Всю оставшуюся жизнь меня будет преследовать понимание того, что тот глупенький и жестокий ребенок, который смеялся, унося ноги от очередного раздраженного босяка, рос вместе со мной и сидит сейчас где-то внутри меня.

Я коренная москвичка, и муж мой тоже. Мы воспитанные и вежливые люди. Но между собой втайне слегка презираем всех приезжих, иногда вечером обсуждаем "понаехавших" знакомых, смеёмся... Потом самим так стыдно, муж каждый раз говорит: "Всё, не будем, больше не будем, нехорошо".

В 18 лет познакомилась с парнем на 10 лет меня старше. Тогда мобильные были у немногих. И я сидела ждала дома его звонка. Свой телефон не дал, сказал, что нет телефона в связи с какой-то неразберихой у оператора. А оказалось, что есть у него и телефон... и жена! Вот же ж! А я велась на эту лапшу больше года! Стыдоба!

Когда училась в школе, мелом в туалете написала, что наша завуч — сука. В этот же день у всех девочек с 5-11 класс забрали дневники и тетради по русскому языку, чтобы сравнить почерк. А я пишу левой и правой рукой одновременно, и почерки, соответственно, разные. Чаще пишу правой, а надпись написала левой. В общем почерк совпал с девочкой из 6 класса. Ее отчислили. Мне в тот момент не было стыдно, а сейчас стыдно.

Мне стыдно за то, что в 16, решив, что я уже взрослая, я не давала маме спокойно жить. Помню себя вечно тусующейся с друзьями по квартирам и бильярдным. Помню, как звонила и говорила: "Я сегодня не приду, пока, мам, до завтра". Помню, как раздражалась на просьбы помыть посуду, огрызалась всё время! Во мне было столько злости… Как же я могла так себя вести с человеком, который первый взял меня на руки, научил меня ходить, ложку держать. Она мыла меня, одевала, дарила любовь. Стыдно, очень стыдно.

Как начали встречаться с парнем (думала, что несерьёзно), завязался роман с другим, нахлынуло, переспали, больше не виделись, закинула его в ЧС, потому что понимала, что сделала ошибку и с парнем, с которым встречалась, не хочу расставаться и изменять больше не хочу. Прошел год, поженились, сейчас в браке 2 года, мужа еще больше полюбила, но так гложет тот поступок, который ранее совершила, мерзко от себя. Он такого отношения не заслуживал, унесу эту тайну с собой в могилу.

В детстве воровала игрушки и мелочь, когда была у кого-то в гостях. В студенчестве воровала еду из магазинов. С тех же времён начала выпивать, к двадцати пяти бухала, как не в себя, даже на работе. Постепенно мозги встали на место, настроила моральный компас, поняла, какой тварью была, и изменилась. Не ворую, не пью уже пять лет. Волонтёр для детей с ОВЗ, перечисляю деньги в благотворительные фонды. К тому же я самый поддерживающий и внимательный, добрый и любимый всеми детьми... учитель младших классов с тёмным и неприглядным прошлым, которого очень стыжусь((

Страдаю метеоризмом из-за панкреатита, причём пердеть хочется чуть ли не каждую минуту, а если не пропердеться, искры из глаз сыпятся от боли. Очень некомфортно от этого работать в офисе, пыталась копить и выходить в туалет, но в кабинке уже и не хотелось. Зато на рабочем месте... Я нашла позу, в которой можно пропердеться. Поза как при становой тяге (корпус наклонен вперед, попа слегка кверху), массирую и продавливаю низ живота слева-сверху-вниз. Стыдно, конечно, за те реактивные трели, которые издаю 😅

Все помнят, как в младших классах составляли анкету и просили одноклассников ее заполнить? В свое время я в таких анкетах выделяла страничку и там составляла список, от самых красивых мальчиков/девочек до самых страшных, по своему мнению и мнению некоторых опрошенных. А потом показывала всем эту страничку и не понимала, почему девочки, оказавшиеся последние в списке, так обиженно на меня смотрели. Стыыыдно.

Очень люблю маму, все для неё делаю, даже в ущерб себе, никогда не брошу и отдам ей последнее. Она не старая, 59 лет. Но «первые ласточки» старости уже прилетели. Стыдно, но страшно это раздражает, иногда срываюсь на нее. То ходит, пыхтит, как мопс, и причмокивает, будто только что марафон пробежала; то выльет в пюре жижу из тушенки и превратит это в мерзкое хрючево; то нарежет капусты с чесноком, что вонь даже сквозь холодильник на весь дом стоит такая, будто 10 человек напердели; то причитает, как много мы денег тратим, будто не видела цен в магазинах. Спорит до последнего обо всем, даже не допускает, что ее знания могли в чем-то устареть. Жалеет папашу-алкаша, который третировал всю семью много лет. В итоге допился, стал лежачим и ее саму чуть не свел в могилу, пока я не вложила состояние на его содержание в пансионате. Трачу на них почти всю зарплату, лишь бы она нормально жила, а не в этом аду с ним. Я очень люблю маму и все сделаю для нее, но старость и ее проявления ненавижу. Стыдно за себя, ведь все мы можем стать чудными, да и стареть — естественно. А я не хочу жить до старости. Ничего не могу с собой поделать, старость вызывает во мне омерзение и черные эмоции, даже когда речь идет о самом родном человеке.

У моей младшей сестры есть двое маленьких детей, а я детей вообще не люблю и заводить их не хочу никогда. Иногда в мою голову приходит навязчивая мысль: если с сестрой и её мужем что-то случится, заботиться о племянниках придётся мне, ведь других родственников у нас нет. И моя жизнь превратится в кошмар. Причин для этого вообще нет, сестра и её муж молоды и здоровы. Очень стыдно за такие мысли.

У меня всегда очень странная реакция на наркоз. В жизни делали его четырежды, и каждый раз я чувствовала огромную любовь к окружающим людям, а так как в этот момент рядом были только врачи, то я с жаром признавалась им в любви, причём не столь важно, кто это: мужчина или женщина. Как же неловко было, когда я приходила в себя))

Не люблю своих родственников. Меня кормили, одевали, никогда не поднимали руку, заботились, но ни разу никто из них (родители, бабушки, тети) не сказал, что любит или гордится мной. Моими делами интересовались (и по сей день) только в рамках «должна хорошо себя вести, быть отличницей, хорошо зарабатывать». Ничего про стремления, мечты, желания. Не хочу с ними общаться, ничего не чувствую к ним, будто вернула долг деньгами, и достаточно. Стыдно признаться кому-либо, терплю и общаюсь через силу.

Я пукаю в общественных местах. Мне стыдно, я знаю, что это неприлично. Но я страдаю от заболевания ЖКТ на нервной почве; диеты и лекарства не помогают, мучаюсь от очень болезненных приступов метеоризма, когда просто разрывает изнутри, а после ещё несколько дней бывает трудно даже ходить, так как каждый шаг отдаётся болью во всем животе. Поэтому, когда газы выходят сами без болей, я не могу их сдержать и испытываю невероятное облегчение.

Как-то приехала на дачу после долгого отсутствия. Вдруг встретила старых и добрых друзей детства, катающихся на УАЗике. В шутку попросила прокатить — прокатили. Как итог, перелом обеих ног. Накрылась поездка в Тунис. А как мне, взрослой тетке, было стыдно объяснять врачу травмпункта, что я спрыгнула с машины и что работаю преподавателем…

У меня тревожное расстройство. Очень часто хочу сходить в туалет пописать, если его нет поблизости или не могу отойти, то начинается тревога, доходящая до паники. Для своего спокойствия ношу памперсы (помогает слабо). К врачу обратилась, но таблетки помогают не сразу. От всех скрываю, мне стыдно. Устала.

Работаю артистом в оркестре. Коллеги — умные, взрослые люди, все с высшим образованием, разносторонние, начитанные. Но когда на какой-либо концертной площадке нам предоставляют что-то (воду в бутылках паками, сладости, печенья в количестве до одури), то все они превращаются в какое-то быдло. Набивают свои сумки всем этим так, что аж сумки рвутся… Я понимаю, что зарплата оставляет желать лучшего, но очень противно наблюдать эти картины. Противно и стыдно за них…

Пристали в метро два парня, на мои "отвали" не реагируют, дергают за руку. Начинаю подниматься по эскалатору и они за мной, тут оборачиваюсь, бежит на эскалатор парень, подбегает, спрашивает нужна ли помощь, я сказала "нет" и быстрее стала подниматься. Когда оказалась наверху, увидела, что они начинают ругаться, а те двое махаться кулаками. Мне так стыдно… Я даже не знаю, все ли с тем мальчиком в порядке, я даже спасибо не сказала. Не могу отделаться от чувства вины…

Как-то ехала за рулем в дождь. Дорога двухполосная, рядом с бордюром по обе стороны припаркованы автомобили. Рядом с одним таким автомобилем стоит мужчина в костюме и с цветами, что-то ищет в багажнике. Я ехала примерно 20 км/ч, дорога вся в лужах…Тут неожиданно для себя я проваливаюсь колесом в яму! Конечно, не совсем проваливаюсь, просто сильный удар по подвеске. И вся лужа на этом мужчине с цветами(( Вроде я не виновата, но так стыдно стало. Представляю, как он меня материл.

Как-то раз мне приснился сон, что я в аквапарке, мокрая и радостная. И тут я просыпаюсь от того, что я ссу. Мне было 17. С тех пор у меня каждодневный вечерний ритуал: сходить в туалет перед тем, как идти в кровать. Без этого уже не могу. Стыдно...

Когда был в классе пятом, украл у своего товарища дорогую в те времена мобилку. Вытащил из кармана, пока сидел с ним за одной партой. По приходе домой меня начала грызть совесть, и я позвонил его матери, номер которой был в телефоне, и предложил отдать телефон. Наплел историю о том, как я его нашел на входе. В благодарность мне подарили коробку конфет. Я ему так и не сказал. P. S. Зато конфеты были вкусные.