Страшное

Было дело в техникуме. Общежитие было на последнем этаже учебного корпуса (4 этаж). Кутили студенты, выпивка закончилась, а дверь уже закрыта. Так девочки в комнате взяли простыни и связали их, обвязали девочку и начали спускать с окна. Девочка упала с уровня 3 этажа, перелом позвоночника, сотрясение, но осталась жива. Я не знала, но деньги собирали все.

Уходила от мужа-алкоголика практически тайком, прихватив несколько вещей и дочь после того, как он, напившись, сидел около моей кровати с ножом в руках и монотонно рассказывал, как будет меня кромсать на кусочки, а рядом в кровати спала дочка… Такого ужаса я никогда в жизни не испытывала, лежала, как мышка, и боялась даже вздохнуть. И мне приходилось ещё несколько раз возвращаться, чтобы забрать ещё хоть какие-то вещи.

3 года назад у лучшей подруги умер сын — синдром внезапной детской смерти. Мальчику было 2 месяца, долгожданный ребенок. С того момента жизнь моей подруги превратилась в ад, она заживо похоронила себя и превратилась в ходячий труп. Она не могла принять его смерть, поэтому считала, что он до сих пор жив. Ходила гулять с пустой коляской, покупала подгузники и погремушки, рассказывала мне выдуманные истории про его жизнедеятельность. Мне было очень страшно, я не знала, что мне делать, поэтому подыгрывала ей, притворялась, будто он до сих пор с нами. В один момент все зашло слишком далеко, она стала жить в другой реальности, где ее сын жив и здоров. От психиатров и психологов она отказывалась и плевалась, и вскоре ее муж не выдержал и ушел. Однажды она снова начала рассказывать небылицы, что сын начал делать первые шаги. В тот момент я сама сошла с ума и крикнула, что ее ребенок мертв. Она долго смотрела на меня пустыми глазами, а потом горько заплакала. На следующий день выставила коляску на продажу.

Год назад меня сбила машина. Живу на улице с оживлённым движением и нерегулируемым пешеходным переходом, ПОСТОЯННО слышу свист тормозов и сигнал машин. Каждый раз сердце сжимается, как будто это я там на дороге, и меня опять сбивает машина. Ненавижу переходить дорогу и слышать эти звуки изо дня в день.

Последние полтора года испытывают на прочность. Умер папа, потом усыпила свою собаку, ей было 16 лет. Потом также пришлось отпускать кота, которому 19 лет. В промежутках умерли коты, которых пытались выходить — подобрали. И как будто все понятно. Папа ушел в 61, неожиданно и резко, но к животным это неприменимо. Ушли «в срок». А у меня, кажется, умерла огромная часть души. Стараюсь жить и безумно боюсь за всех близких вокруг…

Я трусиха. Боялась самолетов. Как-то летели вдвоём с маленькой дочкой в Москву. По какой-то причине вместо посадки самолёт стал кружить над аэропортом. Более получаса. В салоне стало дымно и пищал какой-то жуткий сигнал. До сих пор не знаю, что это было. Но тот ужас, что я испытала, запомню на всю жизнь. Мужчины стирали пот со лбов, женщины читали молитвы, паника на борту. Дочка спрашивала меня: "Мама, мы упадём?" А я с леденящим ужасом в сердце пыталась ей искренне улыбаться и убеждать, что всё хорошо...

Когда у меня был день рождения, моя сестра родила. Это была девочка, назвали в честь меня. Я была жутко счастлива, не знаю почему, но я уже представляла, как буду водиться с ней и играть, учить её, объяснять, что хорошо, а что плохо. И пару часов спустя мне сказали, что девочка умерла, причину так и не указали. И самое жуткое, что время смерти было ровно 22:03 — это время моего рождения. Я до сих пор не могу забыть это и успокоиться. А все мои родственники давно уже не вспоминают. Вот был ребенок и в один момент его не стало.

Однажды ехала в метро и увидела девушку, которая смотрела на рядом стоящую парочку и плакала. Я подошла к ней и сказала, что все будет хорошо, на что в ответ мне последовала очень грустная история. Нет, не про расставание. Ее парня сбила машина за пару дней до свадьбы. Насмерть. У нее никого не осталось, её свадьба превратилась в похороны. Я тогда чуть сама не заревела. Очень жуткая история. Но я рада, что смогла поддержать и хоть немножко успокоить ее. Искренне надеюсь, что у той девушки все сейчас хорошо и она со всем справилась. Пусть она найдет еще свою любовь и счастье.

У соседей был сын-аутист, очень агрессивный, а в подростковом возрасте во время припадков стал сильно бить мать. Сосед не выдержал, развелся, оставил сына на жену и сбежал. Соседке было совсем плохо, она из красивой и ухоженной 40-летней женщины превратилась в старушку. Это вторичный фонд, стены толстые, но я все равно слышала по ночам ор мальчика. Через некоторое время все прекратилось, соседка привела себя в порядок, но глаза были полны печали. Когда бабки на лавке спросили, куда делся сын, она прямо ответила, что сдала его в специализированное учреждение. Ее осуждал целый подъезд, а мне её безумно жаль. Она столько лет терпела, на все попытки его лечить сын ее избивал, муж ушел, помощи не было. Теперь она свободна, но какой ценой…

Мне 22 года. Занимаюсь конным спортом, скалолазанием, парашютистка, не могу жить без сноуборда. Сегодня узнала, что из-за искривления позвоночника придется делать операцию (вживлять металлические штыри вдоль позвоночника, которые его практически обездвижат). Возможно, что после нее я не смогу иметь детей. Сегодня моя жизнь рухнула.

Болела анорексией. Поняла, что нужно заканчивать: пропали месячные, начала лысеть, ногти и кожа были в ужасном состоянии, еле передвигалась, постоянная депрессия. Взяла себя в руки, пошла на массонабор, в первое время насильно пихала в себя еду. Сейчас все хорошо, у меня красивое и мышечное тело, набрала вес, месячные вернулись. Но порой проскальзывают мысли, что мне вновь хочется почувствовать-то состояние. Страшно. Благо, что все это остаётся лишь на уровне секундных помутнений.

Попала в аварию, сильно ударилась головой. И первые минуты, когда меня вытащили из машины, мне что-то говорили, что-то спрашивали, а я не могла ответить! Будто русский язык забыла начисто. Будто какой-то блок, как когда слово из головы вылетело, но так со всеми словами. При этом на английском я их помнила, понимала, но соотнести с русскими не могла. Это были самые ужасные 20 минут в моей жизни.

Отработала 12 часов + по дороге делаю консультацию ученице. Впрочем, весь день бла-бла-бла. Ужасно устала, скорей бы домой в кровать. И тут на скорости 120 по КАД с левой полосы! Выбегает парень. Как же я взбодрилась! Урод. И свою, и мою жизнь мог унести. Еле увидела и притормозила. Бежал как страус! Доехала и взяла выходной. Вы зачем это делаете? У вас инстинкта совсем нет? Вторые сутки идут, а меня колотит. Не я бы сбила, а на моих глазах, и хорошо что так. А если бы…

В тот день мы с бабушкой поругались из-за пустяка. Вечером её не стало — инфаркт. Последнее, что я от неё слышала: «Ты меня своими выходками до гроба доведёшь». Она постоянно так угрожала и вообще готовилась умирать уже лет 10 с тех пор, как вышла на пенсию. Я не воспринимала это всерьёз. А «выходки» — это когда я выливаю недельный суп, чтоб не травануться, или использую слишком много туалетки. Причём у себя же дома. Довела, получается? Характер у неё был тяжёлый, но я всё равно скучаю.

Всегда, когда вижу на улице пару с маленьким ребенком, представляю в голове картину, как она узнала, что беременна, как сообщила ему о беременности, их первое УЗИ, роды, выписка, маленькое счастье на руках. Пытаюсь представить, какие эмоции они испытывали в эти моменты. Но жаль, что мне не испытать этих эмоций — у меня никогда не будет детей.

У меня разболелось и опухло горло, я думала, что простыла, полоскала прополисом. Ночью, легла спать. Только засну, тут же просыпаюсь от того, что сижу… Ложусь опять, просыпаюсь опять сидя. Начала нервничать, потому что хотела уснуть. Так повторялось несколько раз. В итоге я уснула. Утром я осознала, что у меня горло опухло от аллергии и просыпалась оттого, что переставала дышать…

Мама попала в больницу, и мне нужно было разобраться в её медицинских документах. Из медкарты я узнала, что когда мама была беременна мной, то беременность была многоплодной, но случился выкидыш, и родилась только я. Родители никогда не рассказывали мне ничего об этом, а я всё никак не могу перестать думать о том, какой бы была моя жизнь, если у меня была бы сестра-близнец? И почему жизнь дала шанс именно мне? Теперь я гораздо ответственнее отношусь к жизни, а по ночам плачу и скучаю по сестрёнке.

Дочка, 10 лет, заболела ковидом, температура 39. На следующий день я проснулась с 38.3 — пролежали весь день. Правда, у нас есть пёс, и надо было выходить с ним 4 раза в одно и то же время, как он привык. Пришлось, а что поделаешь, хоть и нелегко с температурой гулять по холоду. Поставив в мультиварке для собаки тушить еду, я ушла подремать в дальнюю комнату, так как слабость просто жуткая. Через час дочка разбудила с криком, что у нас кухня горит! Вскочила, всё в чёрном дыму, дышать сложно, не помню, как одевались, схватили пса и выскочили на лестницу. Вызвали пожарных, звонили в двери к соседям. Тяжело вспоминать даже, как было страшно, что в любой момент может взорваться газовая труба на кухне... Выскочили на улицу. Пожарные приехали, стали тушить. Простояли на холоде часа два. Оказалось, проводка загорелась, короткое замыкание, а пакетник, мать его, не сработал! Пока суд да дело, выгорела кухня, коридор. Разбито окно. Дома грязь, холод, нет электричества, перекрыты вода и газ, мы обе голодные, грязные, в копоти, с ковидом и температурой. Даже зайти ни к кому не можем... Стресс я испытала, конечно, колоссальный, изменились и я, и дочка, и вся моя квартира тоже... Не изменилось только время и количество выгулов у собаки. Но мне уже теперь ничего не тяжело, мне всё теперь как-то стало ровно, совсем по барабану. Мы живы, а это главное.

Я очнулась во время операции и не могла даже открыть глаза или пошевелить пальцем, чтобы как-то дать понять врачам, что я чувствую свои кишки, которые лежат на столе рядом со мной. Я все слышала, все понимала, чувствовала, как перекладывают кишки, как нитки проходят через кожу на животе, врачи что-то по приборам замечали, несколько раз открывали мне глаз, я их видела, они светили фонарем и закрывали его обратно. Из-за сильного стресса не хватало воздуха, но вентиляции легких было на это всё равно.

Для меня жуткое осознание — когда ты приходишь в квартиру человека, которого уже нет в живых, видишь раскрытую книгу, которую человек не дочитал, недовязанные носки, начатую бутылку настойки, которая плотно закрыта (до особых моментов), небрежно брошенные пару вещей с ароматом духов. И да, самое ужасное — это разбирать эти шкафы и думать, куда деть все эти вещи, которые были дороги этому человеку… Проще воспринимать сам факт смерти, чем это вот всё «послевкусие». От этого безнадега какая-то.

Одно из неоднозначных воспоминаний из детства: время около двух часов ночи, я сижу в зале, на фоне сериал H2O, а я судорожно уже сотый раз звоню маме и слышу "аппарат выключен..." и вытираю слёзы. Иногда мечусь по комнате и думаю, куда бы пойти искать её, откуда начать? Но ведь зима, очень холодно, а я боюсь. Я не знаю, где она и с кем. Знаю, что пошла к друзьям выпить уже в который раз. А у меня никого больше нет, и помочь некому. Я хочу спать, но не могу уснуть, из-за всех сил пытаюсь отвлечься на любимых русалок из сериала. Я боялась её прихода, так как знаю, в каком состоянии она должна была прийти, но больше я боялась, что она не придёт. Так я просидела до утра. Звонок в дверь, сердце бешено стучит. Мама пришла, вся грязная, мокрая, пьяная. Уложила её спать. Потом она рассказывала, что поругалась с друзьями, они выгнали её на улицу, она уснула в сугробе, но её подобрали какие-то люди и довезли до дома. Страшная ночь.

У меня свой страх. В детстве несколько раз, когда просыпался, не мог двигаться. Все вижу, слышу, но движения совершать не могу. Бывало, просыпался, уткнувшись носом в подушку, и задыхался, и не позвать никого... Лежу, задыхаюсь и реву. До сих пор такое происходит, но я еле-еле научился через силу заставлять просыпаться свое тело. Боюсь умереть тихо, один и от удушья :((

Год назад в поселке, где живут родители, случилась беда — таксист сбил пятерых подростков, двое насмерть, трое с переломами в больнице. В тот вечер моя младшая сестра собиралась идти гулять вместе с ними, но мама не пустила. До сих пор, когда вспоминаю об этом, у меня мурашки начинают бегать по телу от ужаса, что моя девочка могла оказаться там...

Год назад меня сбила машина. В результате реанимация, больницы, врачи. Я до сих пор ненормальная, люди мне говорят — ты какая-то нервная, психованная. Посмотрела бы, олени, на вас, если бы до 20 лет вы выглядели хорошо, а потом — раз! — лысая на полголовы, шрам на полщеки, шрам под носом, и нет половины носа. Да-да, нет стенки носа. И весь лоб в шрамах, прям весь-весь. Это ужас.

Зимой возобновила занятия фитнесом после долгого перерыва. Через два месяца снова радовалась своему подтянутому отражению, планировала гардероб и ходила счастливая. А не так давно не рассчитала нагрузку и потеряла сознание после тренировки. Скорая, больница, страшный диагноз. Все планы по превращению в рельефную фитоняшу накрылись. Объёмы вернулись, заниматься с весами мне больше нельзя.