Страшное

У соседей был сын-аутист, очень агрессивный, а в подростковом возрасте во время припадков стал сильно бить мать. Сосед не выдержал, развелся, оставил сына на жену и сбежал. Соседке было совсем плохо, она из красивой и ухоженной 40-летней женщины превратилась в старушку. Это вторичный фонд, стены толстые, но я все равно слышала по ночам ор мальчика. Через некоторое время все прекратилось, соседка привела себя в порядок, но глаза были полны печали. Когда бабки на лавке спросили, куда делся сын, она прямо ответила, что сдала его в специализированное учреждение. Ее осуждал целый подъезд, а мне её безумно жаль. Она столько лет терпела, на все попытки его лечить сын ее избивал, муж ушел, помощи не было. Теперь она свободна, но какой ценой…

Уходила от мужа-алкоголика практически тайком, прихватив несколько вещей и дочь после того, как он, напившись, сидел около моей кровати с ножом в руках и монотонно рассказывал, как будет меня кромсать на кусочки, а рядом в кровати спала дочка… Такого ужаса я никогда в жизни не испытывала, лежала, как мышка, и боялась даже вздохнуть. И мне приходилось ещё несколько раз возвращаться, чтобы забрать ещё хоть какие-то вещи.

3 года назад у лучшей подруги умер сын — синдром внезапной детской смерти. Мальчику было 2 месяца, долгожданный ребенок. С того момента жизнь моей подруги превратилась в ад, она заживо похоронила себя и превратилась в ходячий труп. Она не могла принять его смерть, поэтому считала, что он до сих пор жив. Ходила гулять с пустой коляской, покупала подгузники и погремушки, рассказывала мне выдуманные истории про его жизнедеятельность. Мне было очень страшно, я не знала, что мне делать, поэтому подыгрывала ей, притворялась, будто он до сих пор с нами. В один момент все зашло слишком далеко, она стала жить в другой реальности, где ее сын жив и здоров. От психиатров и психологов она отказывалась и плевалась, и вскоре ее муж не выдержал и ушел. Однажды она снова начала рассказывать небылицы, что сын начал делать первые шаги. В тот момент я сама сошла с ума и крикнула, что ее ребенок мертв. Она долго смотрела на меня пустыми глазами, а потом горько заплакала. На следующий день выставила коляску на продажу.

Я ушла от мужа с ребёнком на руках, благо было куда идти, есть добрачная квартира, да и родители поддержали финансово. Ушла после того, как он меня ударил и отпинал ногами на глазах у ребёнка. Развод дали быстро, но ещё года два он обрывал мне, родителям и всем моим знакомых телефон, писал сообщения в мессенджере, доставал в соцсетях. И вот у него появилась девушка. Явно лазив в его телефоне, она увидела сообщение мне, и ей ничего лучше в голову не пришло, как написать мне угрозы, чтобы я отстала от её жениха. Меня передёрнуло в тот момент. Я написала ей всё: и про побои, и про развод, и про то, чтобы она бежала от него, ведь она может повторить мою судьбу. Конечно же, меня послали, сославшись на женскую зависть и попытки вернуть бывшего себе. Проходит месяц, я узнаю, что они женятся, ещё через месяц она беременеет. Через год она пишет мне, что я была права. Он начал поднимать на неё руку после того, как она родила. Во мне сыграла женская солидарность, и я приехала за ней днём на машине, когда бывший был на работе. Помогла снять квартиру, с работой, помогла с разводом и лишением родительских прав. Её он тоже доставал около года, потом отстал, так как нашёл новую девушку. Двадцатилетнюю дурочку, которая влюбилась в него по уши. Мы вдвоём уже с его бывшей пытались её предупредить, говорили о побоях, разводе, но той хоть ложкой по лбу. Она называла нас старыми ведьмами, завистницами, что мы хотим отнять у неё счастье. Нетрудно догадаться, что произошло потом. Ей, правда, повезло меньше, он начал бить её уже во время беременности, и та потеряла ребёнка. Мы забирали её уже из больницы, сейчас она лечится, так как из-за выкидыша у неё пошла инфекция. Плюсом сломанная психика, она ходит к психологу. А у этого урода новая любовь и новая девушка, которой мы уже втроём пишем и говорим бежать. Но она, естественно, не слушает. Его не посадят, его есть кому крышевать. Он каждый раз отделывается лишь крупными штрафами, и что самое ужасное, каждая его новая пассия знает о его разводах, бывших жёнах и за что у него эти штрафы. Но каждая думала, что с ней это не случится. Не понимаю, почему женщины не включают мозги! Если мужик дважды или трижды разведён — на это есть причина. Игнорирование заявлений бывших о побоях может дорого обойтись.

Задумалась о том, как хорошо бы было понимать язык животных. Моей кошке 17 лет, и у неё рак. Последнюю неделю у неё ухудшение — пошли метастазы, облезла шерсть, закрылся глаз от опухоли, течёт кровь и появился запах гниения. Это очень страшно. Но она всё так же ластится и, несмотря на своё состояние, подолгу идёт через весь дом к лотку. Реву уже несколько дней, врачи говорят, что мы её мучаем и нужно усыпить, а я не могу, она часть моей семьи! Если бы только она могла сказать, чего хочет она сама…

Однажды ехала в метро и увидела девушку, которая смотрела на рядом стоящую парочку и плакала. Я подошла к ней и сказала, что все будет хорошо, на что в ответ мне последовала очень грустная история. Нет, не про расставание. Ее парня сбила машина за пару дней до свадьбы. Насмерть. У нее никого не осталось, её свадьба превратилась в похороны. Я тогда чуть сама не заревела. Очень жуткая история. Но я рада, что смогла поддержать и хоть немножко успокоить ее. Искренне надеюсь, что у той девушки все сейчас хорошо и она со всем справилась. Пусть она найдет еще свою любовь и счастье.

Оставили меня как-то ребёнком одну дома, сами ушли на работу. А я заболела, было мне лет 6. Сижу, играю с игрушками и тут слышу — в дверь стучатся, я испугалась, не спросила кто. Дальше слышу, что замки входной двери начинают ковырять. Позвонила маме, она говорит, спроси кто, а мне было страшно даже пошевелиться. В общем, доковыряли, заходит мужик, вор. Заходит, поворачивает взгляд в комнату, потом видит, что стою я, и он опешил… Сам испугался, говорит — почему дверь не закрыта? И убежал. Хорошо, что так.

В голове крепко засело воспоминание из детства. Мне 10 лет, отчим везёт меня на машине в школу и рассказывает про провоцирующее поведение. "Если девушка идёт на шпильках и в мини-юбке в 2 часа ночи по улице одна — она сама нарывается на то, чтобы ее изнасиловали". В 18 лет меня изнасиловали на студенческой вечеринке. Лучший друг, которому я всецело доверяла, заявил, что не надо было туда ходить. Прошло 3 года, мне 22. Я прошла терапию, сама помогаю жертвам насилия. Виноват насильник. Всегда.

Была в гостях, там молодая мама с маленьким карапузом на руках, который из любопытства всё хватает руками по пути мамы, мы все смеемся её зигзагам мимо полок, смотрю, как они плывут, огибая препятствия)) И вспоминаю свою кроху, которой не стало 7 лет назад в почти двухлетнем возрасте… В другой жизни я орала от боли, никому не давая смыть с зеркала чёткие пятна от маленьких ручек несколько лет.

Сегодня маленького мальчика (8 лет) сбил автобус. Насмерть. Я видела его маму, прислонившуюся к закрытой двери скорой помощи и находящуюся на грани безумия, осознающую, что ее ребенок уже не будет ходить в школу, университет, работать, заводить семью. Он больше не улыбнется, не засмеется ей, не поцелует, не скажет и не обнимет. Станет прахом. И самое поразительное было то, как ознаменовалась его смерть. Он умер с восходом солнца, гигантского и желтого круга на небе, выползающего из плотных облаков. Он умер в красивый день. И знаете, что я подумала? Ему повезло умереть в красивый день, но не повезло умереть.

Отработала 12 часов + по дороге делаю консультацию ученице. Впрочем, весь день бла-бла-бла. Ужасно устала, скорей бы домой в кровать. И тут на скорости 120 по КАД с левой полосы! Выбегает парень. Как же я взбодрилась! Урод. И свою, и мою жизнь мог унести. Еле увидела и притормозила. Бежал как страус! Доехала и взяла выходной. Вы зачем это делаете? У вас инстинкта совсем нет? Вторые сутки идут, а меня колотит. Не я бы сбила, а на моих глазах, и хорошо что так. А если бы…

Сегодня на федеральной трассе меня занесло. Мотало, развернуло на дороге несколько раз. Ощущения, когда ты не можешь контролировать ситуацию, а просто вынуждена болтаться, как килька в банке. Это очень страшно. Я благодарна людям, что остановились помочь, чтобы вытащить меня из кювета. Чужие люди, которые были не обязаны, просто остановились и потратили полчаса своего времени. Я не знаю, как их звали. Я просто хочу, чтобы все, кто были в такой ситуации, были здоровы и счастливы.

Однажды забыла дома ключ от домофона, и это меня спасло! Раньше никогда не забывала, так как он находился в связке с другими ключами, а в тот раз почему-то нет. Мне было 14, и по дороге домой за мной увязался тип. Мы дошли до двери подъезда, я начала искать ключ, он стоял рядом и не уходил. Я позвонила отцу, чтобы он приехал и открыл дверь, тип тот сразу же дал дёру. И только в этот момент я осознала, что со мной могло бы произойти, если бы я зашла с ним в темный подъезд. На 1-м этаже никто не жил.

Последние полтора года испытывают на прочность. Умер папа, потом усыпила свою собаку, ей было 16 лет. Потом также пришлось отпускать кота, которому 19 лет. В промежутках умерли коты, которых пытались выходить — подобрали. И как будто все понятно. Папа ушел в 61, неожиданно и резко, но к животным это неприменимо. Ушли «в срок». А у меня, кажется, умерла огромная часть души. Стараюсь жить и безумно боюсь за всех близких вокруг…

Папа изменил маме, мама узнала. Каждый день крики, ссоры, рев. Срываются оба на мне и моих сестрах. Развестись не могут, так как младшая сестра — инвалид, и мама не справится с ней одна. Мама ненавидит папу и всех его родственников. Она очень хочет уехать, но некуда. Теперь она постоянно покупает лотерейные билеты в надежде, что выиграет квартиру в Москве. Сумасшедший дом просто, никому такого не пожелаю :((

Когда у меня был день рождения, моя сестра родила. Это была девочка, назвали в честь меня. Я была жутко счастлива, не знаю почему, но я уже представляла, как буду водиться с ней и играть, учить её, объяснять, что хорошо, а что плохо. И пару часов спустя мне сказали, что девочка умерла, причину так и не указали. И самое жуткое, что время смерти было ровно 22:03 — это время моего рождения. Я до сих пор не могу забыть это и успокоиться. А все мои родственники давно уже не вспоминают. Вот был ребенок и в один момент его не стало.

Одна из самых жутких вещей, которую я видела — немного полненькая девушка-инвалид на форуме рассказывала, что решила похудеть до 45 килограмм, чтобы меньше тратиться на еду. Приводила расчет, что сэкономит так около 30 тысяч в год. Она около двух лет вела прямо в ветке на форуме дневник, и, когда весила уже 48 килограмм, она в последний раз написала, что попала в больницу и эксперимент окончен. Через 3 недели появилось сообщение, что ее не стало.

Ночь. Еду домой. Постукиваю по рулю в такт музыке и наблюдаю за компанией людей на обочине. Поздно замечаю, что они пьяны, а дальше удар, девушка бросилась мне под колёса. Я срываюсь к ней и вызываю скорую. Её пьяные друзья начинают домогаться до меня, мол, искупи вину, пока не поздно. Я закрываюсь в машине. Да, не отрицаю, я та мразь, что погубила две судьбы — её и свою. Теперь она шантажирует меня, унижает, угрожает. Все хотят денег: она, органы, адвокат. Я дрянь, я знаю. Эти круги ада. Я сдаюсь…

Недавно похоронили прадедушку, и я обрела настоящий страх потери. Осязаемый, плотный, неустранимый. Прабабушка, живчик и несгибаемая женщина, на похоронах была почти как заблудившийся ребенок. Почти, потому что не было в глазах надежды. Смерть — это все. А потом она тихо сказала: «Нет на Земле моего короля…», — и слезы падали. Праба сильно сдала психически, помогаем, как можем. А я все вспоминаю эти слова, ее лицо и плачу, плачу, плачу ночами… Я боюсь пережить мужа. Не смогу, пойду за ним.

Было бы здорово стать вдовой. И детей при разводе не делить, и разом избавиться от всего этого болота. Так мечтаю, что ни о чём другом уже не думаю. Но, скорее всего, сдохну раньше мужа, доведённая до истощения от усталости.

Однажды я выпила на вечеринке (посвят в студенты как-никак). Вроде бы пила все как обычно, но помню танцы минут 30-40, а дальше провал в памяти, причем конкретный, на три часа. После сна всплыли ужасные обрывки того, как меня уводят на улицу (какой-то чел), потом я нахожу свои колготки, рванные в интимном месте, и понимаю, что могло произойти… Мне страшно оттого, что я не могу вспомнить, было что-то или нет. Но еще страшнее, что многие обвиняют жертву (меня), не понимая, в каком я была состоянии.

Моей сестре за 40. Муж, двое детей. В 2014 потеряла ребёнка на сроке 5 месяцев. В 2016 забеременела вновь — замершая беременность, аборт. Две недели назад она родила дочь, но это не история со счастливым концом. У девочки синдром Эдвардса. Такие детки имеют множественные пороки развития, глубокие инвалиды. Все поздравляют с рождением ребёнка, а в семье шок. Сердце разрывается. Разве они виноваты, что хотели ребёнка? Патологий никто из врачей во время беременности не видел, город.

Я трусиха. Боялась самолетов. Как-то летели вдвоём с маленькой дочкой в Москву. По какой-то причине вместо посадки самолёт стал кружить над аэропортом. Более получаса. В салоне стало дымно и пищал какой-то жуткий сигнал. До сих пор не знаю, что это было. Но тот ужас, что я испытала, запомню на всю жизнь. Мужчины стирали пот со лбов, женщины читали молитвы, паника на борту. Дочка спрашивала меня: "Мама, мы упадём?" А я с леденящим ужасом в сердце пыталась ей искренне улыбаться и убеждать, что всё хорошо...

На днях пережила сильный стресс. Умер свёкор. Крепкий и поджарый мужчина сгорел от рака за 6 месяцев. Он умер при мне и моём муже. Дышал так странно сперва, а потом глаза стали такими большими и пустыми. Потом ещё пару вздохов, и всё, ушёл. Был человек, и за считанные минуты его нет больше. Я держала его за руку, и с каждой минутой она становилась всё холодней. Это очень страшно! Страшно, когда при тебе из человека уходит жизнь.

Около 5 лет назад летом меня сбила машина. Удар был сильный, в добавок меня так перевернуло в воздухе, что ударилась лицом об асфальт. Лицо все разбито, нос знаком вопроса в левой стороне лица, отколот зуб, повреждены ноги, руки тоже разбиты. В общем, для девушки 19 лет — ужас полнейший, типа как я с таким лицом жить-то буду. Когда я звонила маме в час ночи, чтобы сообщить о случившемся, сказала следующее: "Мам, в общем, меня чуть-чуть машина сбила, ты не беспокойся, все хорошо" Когда мама приехала и увидела это "чуть-чуть", я думала, она грохнется в обморок…

Была у меня подруга. Тихая, всегда мрачная, неприметная. Решилась я у неё спросить, отчего так… Оказалось, когда ей было 8 лет, они с родителями пошли в магазин, надо было перейти дорогу. Уже красный, подруга успевает перебежать, оглядывается, и прямо на глазах проносится грузовик, унося жизни её родителей. Я плакала всю ночь.

Всегда, когда вижу на улице пару с маленьким ребенком, представляю в голове картину, как она узнала, что беременна, как сообщила ему о беременности, их первое УЗИ, роды, выписка, маленькое счастье на руках. Пытаюсь представить, какие эмоции они испытывали в эти моменты. Но жаль, что мне не испытать этих эмоций — у меня никогда не будет детей.

Никогда не забуду, как при мне погиб мужчина. Мы шли с мужем куда-то по улице, которую перерыли работники и что-то там глубоко делали. Стояли машины, работники-ремонтники, и там что-то внизу (канавы) происходило. Как тут же услышали ужасный мужской вопль, потом маты. Стало так не по себе, я стала метаться «надо помочь, надо помочь», муж меня увел. Как оказалось, в этот самый момент одного работника накрыло плитой, он скончался на месте, пока напарник пытался его спасти…

Больше 10 лет занималась несколькими видами йоги, постигла мантры, медитацию. И вот мне ставят диагноз: коксартроз, спонделит, сакроилеит. Болят ноги, тазовые кости, копчик. Не могу заниматься любимой йогой, не могу даже сесть по-турецки. Не понимаю, почему вместо того, чтобы улучшить состояние своего здоровья с помощью духовных и физических практик, я угробила своё здоровье.

Когда мне было десять, у моей семьи сгорела ферма, погибло очень много животных, погиб сторож. В тот год я впервые столкнулась с непониманием ценности жизни у людей, с непониманием горя в душе другого человека. Одноклассники издевались, друзья говорили, что это ерунда, ведь это всего лишь коровы, коты, птицы... Прошло уже много лет, а я все возвращаюсь в тот день, когда узнала, и чувствую все ту же боль, потому что никто не может на протяжении многих лет понять и отнестись хотя бы без иронии.

У папы с вечера и всю ночь болел живот, терпел, но часов в шесть утра все-таки вызвали скорую. Приехала бригада, осмотрели, сказали, что проблема с желудком, и уехали. Спасибо знакомому доктору, позвонили, и она посоветовала срочно самим везти его в больницу. Оказалось, аппендицит, уже гангренозный. Хорошо, что вовремя сделали операцию, все обошлось, завтра должны выписать. Но до сих пор не могу понять... как так? Ведь все могло завершиться очень печально. Почему врачи оставили его в таком состоянии…

В моём доме три раза случился пожар. В первый раз мужчина пьяным лёг спать и не потушил сигарету; во второй раз ребёнок добрался до зажигалки; в третий раз из-за женщины, которой жить надоело. Все три случая закончились смертями этих людей, что само по себе ужасно. Месяц назад пожар случился в моей квартире по оплошности подруги. И вроде бы нужно было спасать документы, но я заплакала, схватила двух котов и выбежала из подъезда. Живу у знакомых.

Вчера в темном дворе, недалеко от центра города, какой-то урод попытался меня изнасиловать. В тот момент я действительно испугалась. Я узнала, что такое настоящий страх. Когда зубы сводит от ужаса, когда хочется бежать без оглядки, когда тело почти не слушается головы. Я испугалась, что убью его. Тот момент, когда мастер единоборств впервые в жизни желает отступить от вбиваемых годами принципов… Я узнала свой страх. Я боюсь собственной силы.

В тот день мы с бабушкой поругались из-за пустяка. Вечером её не стало — инфаркт. Последнее, что я от неё слышала: «Ты меня своими выходками до гроба доведёшь». Она постоянно так угрожала и вообще готовилась умирать уже лет 10 с тех пор, как вышла на пенсию. Я не воспринимала это всерьёз. А «выходки» — это когда я выливаю недельный суп, чтоб не травануться, или использую слишком много туалетки. Причём у себя же дома. Довела, получается? Характер у неё был тяжёлый, но я всё равно скучаю.

Мне 22 года. Занимаюсь конным спортом, скалолазанием, парашютистка, не могу жить без сноуборда. Сегодня узнала, что из-за искривления позвоночника придется делать операцию (вживлять металлические штыри вдоль позвоночника, которые его практически обездвижат). Возможно, что после нее я не смогу иметь детей. Сегодня моя жизнь рухнула.

Попала в аварию, сильно ударилась головой. И первые минуты, когда меня вытащили из машины, мне что-то говорили, что-то спрашивали, а я не могла ответить! Будто русский язык забыла начисто. Будто какой-то блок, как когда слово из головы вылетело, но так со всеми словами. При этом на английском я их помнила, понимала, но соотнести с русскими не могла. Это были самые ужасные 20 минут в моей жизни.

Дело было той зимой. Я шла на маникюр. Иду по проспекту, затормозила ответить на звонок мамы, остановилась. Меня судорожно обгоняет женщина лет 45 с 5-6-летним ребёнком, видно, что спешат. Они отошли буквально на метр от меня. И в секунду с карниза откалывается глыба льда и падает на женщину, она падает на асфальт. Мальчик начинает плакать, сбежались прохожие. Женщина мертва… А я… А я в ту секунду чуть не поседела в свои 18 от мысли, что было бы, не позвони мне мама. Шла на ватных ногах.

Когда мне было 5 лет, мама была в ночь, отец изрядно выпивал с собутыльниками. Что-то они там не поделили, началась драка. Я была в смежной комнате. Забегает разъяренный мужчина с ножом и замахивается на меня, а я как таракашечка кверху лапками лежу в кроватке… Помню нож надо мной. Не знаю, что его остановило, он убежал. Эти клочки волос, разбросанные по коридору… Было страшно. Мне четвертый десяток, все как наяву в памяти.

Было дело в техникуме. Общежитие было на последнем этаже учебного корпуса (4 этаж). Кутили студенты, выпивка закончилась, а дверь уже закрыта. Так девочки в комнате взяли простыни и связали их, обвязали девочку и начали спускать с окна. Девочка упала с уровня 3 этажа, перелом позвоночника, сотрясение, но осталась жива. Я не знала, но деньги собирали все.

В детстве мы с двоюродной сестрой пошли к соседям, поиграть с детьми. Мы знали, что там есть собака, но думали, она крепко сидит на цепи. Зайдя внутрь, обнаружили, что она сидит на верёвке какой-то. Не придали значения. Позже она сорвалась и кинулась на нас обеих. Пока нас терзали, наша бабушка плакала через забор, слыша наши крики, а хозяйка собаки медленно выходила из дома и не знала, как оттащить собаку. Прошло много времени, но я часто вспоминаю этот равнодушный взгляд, когда вижу больших собак.

Болела анорексией. Поняла, что нужно заканчивать: пропали месячные, начала лысеть, ногти и кожа были в ужасном состоянии, еле передвигалась, постоянная депрессия. Взяла себя в руки, пошла на массонабор, в первое время насильно пихала в себя еду. Сейчас все хорошо, у меня красивое и мышечное тело, набрала вес, месячные вернулись. Но порой проскальзывают мысли, что мне вновь хочется почувствовать-то состояние. Страшно. Благо, что все это остаётся лишь на уровне секундных помутнений.

Когда моя доча доводит меня до истерики своими выходками, дышу глубоко и представляю, как беру её за волосы и шпыняю по комнате и бью об стену головой и ногами со всей силы, затыкаю рот и душу её — в общем, на ум лезут ужасные зверства, а не телячьи нежности. От себя могу лишь выдавить: "Я очень злая, будем разговаривать, когда ты успокоишься", — и ухожу в другую комнату, чтобы остыть. Даже не знаю, я плохая и чокнутая мать и мне нужна помощь специалиста или все люди так реагируют.

Попала в ДТП, машина в хлам, она в залоге у банка, по состоянию здоровья уволена, так как нетрудоспособна. Нужна операция. Кредит на 1188000. Долгов по займам выше крыше. Есть нечего. Ребенок. Как выйти из этой ситуации, не сломавшись до конца, ума не приложу. Чудес ведь не бывает… А главное, обращаясь за помощью, тебя же еще и пытаются обмануть и последнее отобрать…

Год назад меня сбила машина. Живу на улице с оживлённым движением и нерегулируемым пешеходным переходом, ПОСТОЯННО слышу свист тормозов и сигнал машин. Каждый раз сердце сжимается, как будто это я там на дороге, и меня опять сбивает машина. Ненавижу переходить дорогу и слышать эти звуки изо дня в день.

У подруги мама занимается гаданиями какими-то своими с рунами и ветками. Недавно были в гостях с мужем и решили попробовать. Мне сделала расклад, все хорошо, карьеру, деньги обещала. Мужу раскидала и минут 10 смотрела, потом сказала, что он скоро будет со своим ребенком, но непонятно как, ведь детей у него нет и не будет. Я полгода назад сделала аборт, даже муж не знает. Страшно.

Проходила безлюдный сквер, на лавочке поодаль сидел мужчина, наблюдая за тем, как я иду. Позже заметила слежку, перепроверила несколько раз, все равно шёл за мной. Зашла в первый попавшийся супермаркет, взяла увесистую бутылку водки и начала этого мужика запугивать, мол, сейчас сделаю розочку и раскурочу ему лицо! Даже приплела родственников МВДшников, что покроют меня. Злопыхатель спешно удалился, а бутыль я всё же взяла…

Несколько лет назад у деда обнаружили опухоль. Не настолько необычное явление на седьмом десятке жизни, но всё же. Каждому человеку в такой ситуации захочется проводить больше времени рядом с родным. Сегодня приснился сон: врачи сказали, что деду осталось полгода. И я, находясь под впечатлением от того, что узнал это, решаю, что буду проводить рядом с дедом каждую минуту, разговаривать с ним и всё такое. После просыпаюсь, и всё бы это реализовать бы… Да только деда нет уже второй месяц.

С парнем попали в аварию. Последнее, что я помню до аварии — это как нашу машину развернуло на 180 градусов и впереди стоящий столб. И фигня это все, когда говорят, что вся жизнь проносится перед глазами… Единственной моей мыслью было: "Умрем". Очнулись все в той же машине. Ее 2 раза перевернуло, и стояла она на крыше в 5-10 см от столба. У меня сотрясение, у любимого ни царапины. После этого начинаешь верить в Бога.

У меня какая-то чёрная полоса в жизни. 2.5 года назад умер папа, 1.5 года назад умер жених, а через месяц после него и дедушка. И вот, казалось бы, все наладилось. Я встретила чудесного человека, и мы собирались пожениться. Но неделю назад он умер. Я не верю в магию или судьбу, но уже есть ощущение, что приношу несчастья всем близким людям.

Было где-то в 6 классе, я в этот день надела каблуки (5 см) и чувствовала себя взрослой. Возвращалась я в этот день домой после школы. Шла, ни о чём не думала. Тут останавливается машина и сигналит мне. Машина мне показалась знакомой марки, подумала, что машина отца. Я даже не думала, почему отец так рано домой вернулся и т. д. Открываю заднюю дверь и вижу мужика. Он мне говорит: «Садись, девочка». Я спокойно закрываю дверь и ухожу. Через пару лет я поняла, что это был за пипец.