#20330329 апреля 2024 в 17:00
Занимались с подругой оральным сексом. В темноте чувствую на языке какой-то сгусток, как сопли. Выплюнул на пол и закончил дело. Когда включил свет, увидел, что это была кровавая слизь. Теперь отвращение к девчонке, хотя она утверждает, что не болеет и месячных у нее не было.
#20330029 апреля 2024 в 16:00
У меня уникальная суперспособность — я чувствую вонь вытертых жоп. Это ужасно! Вот с коллегой спокойно пообедал, покурил, а через час он воняет какульками и влажными салфетками. Или очень красивая девушка, вся из себя, но запах… Буэ. Я понимаю, это физиология, все это делают, но попку лучше мыть надо!
#20324828 апреля 2024 в 14:00
У меня дурацкая привычка — насыпаю растворимый кофе в чашку, потом той же ложкой лезу в сахар, а шеф постоянно забывает закрыть сахарницу. А ещё у нас на работе живут мыши. Сегодня выпила три чашки кофе, потом заметила, что в сахаре не гранулки кофе, а самые настоящие мышиные какашки.
Ещё раз увижу открытую сахарницу — буду плевать в кофе!
#20324228 апреля 2024 в 12:00
В машине есть дежурная пластиковая бутылка 0,5 л. Бывают моменты, когда сильно придавит по-маленькому, типа пробка долгая или в городе негде — сливаю в нее. Потом выливаю куда-нибудь в травку без палева. Почему выливаю? Потому что когда в следующий раз она нужна, то обязательно забудешь оставить. Если пассажиры спрашивают, что в моей машине делает пустая бутылка, просто советую ее не трогать :)
#20322727 апреля 2024 в 22:20
Моему деду 65 лет, в здравом уме и светлой памяти. Так вот у него фишка ночью, да и не только, ссать в раковину! В ванной стоит ужасный, тошнотворный запах! Ребёнок вообще не может заходить в ванную. И ловили деда за этим делом, и говорили, а ему насрать. Никакие средства не помогают от этой вони.
#20319427 апреля 2024 в 11:20
Лет в 12 была на море. Плавала со сверстниками, и тут приспичило мне в туалет, но не по-маленькому. А я слышала, что люди в море заходят делать свои грязные делишки, и решила так же. Ну не догадалась, что мои какашки всплывут... Пришлось вместе с друзьями возмущаться о бескультурье и целый день просидеть на берегу якобы от брезгливости.
#20314426 апреля 2024 в 10:00
Кот мстит мне за то, что я ношу его на уколы. Он постоянно гадит в мою обувь. Вчера абсолютно всё убрала в шкаф, даже тапки! Так вот этот гад запрыгнул мне на колени и НАССАЛ ПРЯМО НА МЕНЯ!
#20314326 апреля 2024 в 09:40
Однажды папа с соседом подвыпили, папа куда-то вышел, а сосед начал мне сватать своего сына. Мне было лет 13, и все это было смешно до тех пор, пока этот старый мудак не начал под предлогом "поцеловать" вылизывать мне руки. Больше его в дом не пускали, но и руки я уже лет 10 никому не даю, стоит перед глазами эта мерзкая картина.
#20314026 апреля 2024 в 00:00
Купила я недавно вкусную рыбу-эсколар. Съела дохренище. На следующий день сижу я на своей кровати, попой на подушке, и решила знатно пропердеться. Дома одна, могу себе позволить. Случилась фееричная жесть: всё вокруг в оранжевом масле, запах говна. Встаю — по ногам течёт. Ничего не отстирывается, воняет… А интернет сказал, что это норма, такая рыбка…
#20311025 апреля 2024 в 14:20
Бесят сраные биотуалеты! Никогда иx не любила: стоишь как свинья в вонючем стойле, полном чужого дерьма, боишься к стенам прикасаться, ни туалетной бумаги, ни защелки нормальной, нихуя нет. Тот, кто эти туалеты придумал, — козел гребаный.
Как-то сидела я в одном из такиx чудесныx заведений в прекрасном парке в Выборге, наслаждаясь тем, как мне чужое дерьмо в задницу отбрызгивает, и тут парень со всей дури дверь дергает, и она настежь открывается… Он на меня еще и наорал. Вышла и заревела. Неужели в таком месте не построить нормальный туалет?! В следующий раз пойду лучше под деревом срать!
#20309625 апреля 2024 в 09:40
Помню, было у меня очень сложное время в жизни. Близкий человек внезапно умер, низкооплачиваемая работа, съемная квартира. Денег хватало ровно на квартиру и немножко поесть.
Экономила тогда на всем, но до сих пор не могу понять, как докатилась тогда до такого: чтобы сэкономить на коммуналке, почти не включала свет и очень экономила воду (смывала туалет только раз в несколько дней, а остальные дни там просто копилось все). Вонь стояла ужасная, но мне тогда казалось, что я придумала суперплан по экономии.
#20309325 апреля 2024 в 00:00
Никогда не думала, что меня будет волновать чужая гигиена, пока не устроилась на работу в женский коллектив. Нимфы, что ж вы руки-то после туалета не моете? Половина даже к крану с водой не подходят, кто-то просто мочит, малая часть пользуется мылом, и лишь единицы руки высушат. А ведь нам приходится прикасаться к одним и тем же дверным ручкам как минимум. Противненько.
#20302623 апреля 2024 в 17:00
Студенткой была болезненно худой, метр с кепочкой, и хорошим аппетитом и метаболизмом. Ела как не в себя и не могла набрать вес. Жила в старой общаге, где периодически не работал слив от унитаза или отключали воду. Однажды соседка пришла с глазами пять копеек и рассказала, что в унитазе плавают килограммовые колбаски, какой же бугай их отложил, ужас какой, и вообще, как такое количество может поместиться в человека? Не говорить же ей, что этот бугай и есть я, сорокакилограммовая Дюймовочка.
#20299722 апреля 2024 в 23:00
Моя жена — странная женщина. Она очень тщательно делает уборку, в ванной натирает каждую деталь, все краники блестят. На кухне нет ни капли жира. Но сама она не чистит зубы по утрам, не умывается и даже не расчёсывается. Только когда идёт на работу, приводит себя в порядок. Каждые выходные вижу замурзанную особу, отдаленно напоминающую мою жену.
#20298622 апреля 2024 в 19:20
Врач посоветовал в качестве БАДа пить мумиё. Оно такое отвратительное на вкус. Будто коровье говно протухло. Успокаивал себя мыслью, что лекарство необязательно должно быть вкусным. И угораздило меня посмотреть, из чего оно сделано. Ну зачем?! Оказывается, мумиё — это испражнения летучих мышей, блять!
#20297422 апреля 2024 в 15:40
На работе в большом помещении сидим рядами. Рядом со мной женщина, ей чуть больше 30. С виду опрятная, ухоженная, но когда снимает обувь... Это что-то нереальное! Такой вони я не чувствовала даже от кроссовок мужа после недельной тренировки в спортзале! БОЖЕ! День только начался, еще и все лето впереди. Хоть увольняйся! И сказать ей, естественно, неудобно.
#20292321 апреля 2024 в 14:00
Зимой с другом стояли возле стройки ночью и ждали знакомых. Я вся такая стильная, с прической и в шубе. Стоим, мёрзнем, и тут я понимаю, что у меня резко начинается диарея, и я сейчас навалю в штаны. Снимаю шубу, отдаю другу и бегу на стройку срать, а потом понимаю, что бумаги никакой нет, пришлось подтереться носком. Подхожу к нему, надеваю шубу, вижу его вопросительный взгляд. Поднимаю штанину, как Гарри Поттер, хотела пошутить про Добби, а он говорит: "Ты, кажется, штаны обосрала"…
#20290020 апреля 2024 в 21:40
Мой парень постоянно ковыряется в заднице, а потом нюхает свои пальцы, пытается делать это незаметно, думает, что я не вижу, но я вижу это каждый раз, и волна отвращения окутывает меня с ног до головы. Я даже чую эту вонь от его пальцев. Ну ладно, если ты так любишь запах своей жопы, то делал бы это не в моём присутствии, а то после такой картины о сексе с ним даже думать противно. Из-за этого часто ссоримся, но я не могу ему сказать, что не хочу с ним трахаться, потому что он нюхает свои пальцы из жопы.
#20289120 апреля 2024 в 18:40
Моей подруге всё не везет с мужчинами. После очередного расставания она в слезах рассказывает мне, какие мужики козлы. Так вот, Катя, ты меня уже заебала! Никто с тобой встречаться не будет, когда от тебя воняет! У тебя сальные волосы, желтые зубы и вонь изо рта! И да, У ТЕБЯ ОХЕРЕТЬ КАК ВОНЯЮТ НОГИ!
#20284519 апреля 2024 в 18:40
У меня такая привычка в детстве была — совать два пальца себе в жопу и нюхать потом. Мои домочадцы в общем-то постепенно привыкли к такому роду занятий. Но сейчас ловлю себя на мысли, что хочется опять почувствовать ни с чем не сравнимый запах говна и детства…
#20279918 апреля 2024 в 18:40
Охуеть, я второй раз за 2 дня усралась в штаны! Ладно ещё, первый раз на работе, просто не добежала до унитаза и чуть-чуть нагадила в джинсы, а унитаз помыла от брызг! Но сегодня дома, дома, бля, за полметра до туалета! Стиралка стирает вчерашние, а мне новое отмывать! Как, ну за что… Молоко, сука, после 40 не переваривается!
#20272617 апреля 2024 в 10:00
Как-то раз подруга мне одолжила неокуб. Я играла-играла и решила сделать себе пирсинг на языке. Взяла 2 шарика: один положила на язык, а другой — под язык. Они примагнитились и держались довольно крепко. Довыёбывалась я до того, что проглотила эти шарики, а купить новый кубик — дорого. В общем, я срала 3 дня в ведро и копалась в дерьме. И НАШЛА ИХ, но подруге ничего не сказала, молча отдала.
#20271716 апреля 2024 в 22:20
Сегодня с любимой решили заняться анальным сексом. Пришли ко мне. Всё как положено, она сделала очищающую клизму. Я начал её разогревать. Принялся делать куни. В сам пик из её дырки вылилась жидкость, которая не вышла во время клизмы. И прямо мне в рот! Я перепугался, и меня вырвало прямо на её киску!
В общем, на этом наши отношения закончились.
#20261014 апреля 2024 в 17:40
Сидим с подругой, смотрим кино. Она ушла в туалет, а я осталась пить чай и нажала на паузу, чтобы она ничего не пропустила. Потом сама захотела в туалет. Постучала, она: "Входи". Захожу, а та в говне своём ковыряется… Я так офигела, что спокойно спросила, что ищет. Ну она и ответила, что мама учила так глистов смотреть. После этого случая с ней из одной посуды не ела, не пила, да и в гости стараюсь не заходить. И таскаю побольше салфеток при встрече с ней.
#20260714 апреля 2024 в 16:40
Коплю на машину. Невозможно уже ездить на общественном транспорте. Луково-чесночные головы, подмышечные дохлые крысы и скунсы, и коронное — перегар гнило-кисло-тухлого винограда. Ну просто обрыгаться можно.