Фууу

Знаете, что такое дриста? Я расскажу… Однажды перед свиданием решил перекусить, в холодильнике нашёл йогурт, как я думал, выпил и пошёл на встречу. Посидели в кафе, выпили пива (роковая ошибка) и пошли к морю. Всё было хорошо, пока мой живот не сказал "бульк". В глазах потемнело, и на фоне светло-коричневого заката такими же стали мои джинсы с соответствующим звуковым сопровождением. Я срал, как бешеный пеликан. Девушка убежала. Позор на всю жизнь. А как потом оказалось, вместо йогурта была закваска-пидораска.

Был у нас в компании чувак по кличке «пивовар». Это не потому, что он реально пиво варит, настоящее происхождение клички просто отвратительное. Ехали мы втроем на дачу на праздник к нашему другу, и ему приспичило отлить. Останавливаться на этом участке дороги нельзя ни в коем случае, а ему прям прижало, поэтому он решил нассать в пустую бутылку. Когда мы осознали, что он на заднем сиденье сделал свои дела в бутылку, он прямо при нас отхлебнул из нее, а после сладко прошептал: «Нефильтрованное…» Нас чуть не вырвало. А по приезде он поцеловал в губы свою девушку. Кошмар.

Недавно в клубе подцепила симпатичного парня. Слово за слово, и вот он уже в моей постели. Дело близится к завершению, и вдруг он сообщает мне, что очень хочет в туалет. Вытаскивает член и начинает ссать прямо в презерватив! Резинка, конечно же, соскакивает. Стены, кровать и, собственно, я сама в моче! Больше не привожу набуханных придурков к себе домой.

В школе встречалась с одноклассником. У нас были отличные отношения, но вот только до меня у него не было девушек, целоваться он не умел. Но очень любил. Отношения закончились зимой, когда в ходе долгих прогулок он лез ко мне целоваться и из его носа в мой рот каждый раз затекали жиденькие сопли...

Подруга не чувствует запахов. Однажды привезла мне в качестве подарка французский сыр из Европы. Ни в коем случае не хочу задеть чувства гурманов, но сыр дико вонял. Пока сидели с этим зловонным пакетом в кафе, все косо смотрели, было ужасно стыдно. Решила побрызгать пакет духами — стало хуже... Когда села в такси, водитель не выдержал этой адской смеси и открыл люк. Объясняла, думаю, не поверил. Сыр на балконе, боюсь открыть упаковку и завонять всю квартиру, избавиться не могу — подарок :((

Однажды дома сломался унитаз, и, пока проблема ещё не была мною замечена, я по незнанию сходила в туалет по-большому. Но дерьмо не смывалось, а вода всё набиралась и набиралась. Я не знала, что делать, и не придумала ничего лучше, чем взять пакетиком какашку и завернуть её, чтобы ушедший в магазин муж ничего не узнал. Так я и сделала. А затем просто швырнула говно в окно, и упало оно на козырек магазина на первом этаже.

Как-то ехал в плацкартном вагоне. Мое место было наверху, а внизу расположились два мужика. Как только тронулись, они достали бутылку и давай накатывать да задушевничать. Проснулся посреди ночи, смотрю — один из мужиков сидит, башкой вертит — что-то ищет. Тут взгляд его падает на ботинок соседа, он его берет, достает свой болт и с блаженным лицом отливает в него, наверное, минуту кряду. А я опешил и даже слова сказать не могу.

Перед тем, как лечь к своему любимому в постель, я обязательно принимаю душ. Любимый даже обижается — говорит, что чувствует только запах всяких гелей для душа, а он хочет почувствовать запах самой меня. Но что я могу поделать, когда у меня повышенное потоотделение, и я не могу спокойно трахаться в то время, когда мне голову сверлит мысль, что от меня может вонять, как от скаковой лошади...

Каждый раз, когда ложусь в ванную, я, так сказать, испражняюсь. Я не знаю почему, даже когда перед ванной сходил в туалет, всё равно хоть две капли да написаю в ванну. Мне самому от этого противно, но это приносит мне какой-то кайф. Только вот счётчик приносит не очень, так как сразу же сливаю испорченную воду и наливаю новую. Кому интересно, в дУше я не могу обоссаться. Именно поэтому я не могу позволить себе сходить в бассейн или аквапарк — боюсь, людям не будет приятно плавать в моей моче.

Еду сейчас в метро. Вагон полупустой. Нечаянно повернула голову посмотреть на своё окружение и что я вижу? Взрослый мужик смачно ковыряет в носу, смотря в телефон. Засовывает палец на фалангу и как будто скважину ищет. Но искатель из него не получился. Он сожрал содержимое, даже не оценив размеров. Меня просто вывернуло изнутри от этого зрелища. Надо же быть таким мерзким. Фу, блять!