Фууу

Купила я недавно вкусную рыбу-эсколар. Съела дохренище. На следующий день сижу я на своей кровати, попой на подушке, и решила знатно пропердеться. Дома одна, могу себе позволить. Случилась фееричная жесть: всё вокруг в оранжевом масле, запах говна. Встаю — по ногам течёт. Ничего не отстирывается, воняет… А интернет сказал, что это норма, такая рыбка…

Сидим с парнем на парах. Вдруг ему смс приходит, что родители на выходные уезжают на дачу. И мы довольные сразу после пар пошли к нему. С порога я сразу в туалет побежала. Смотрю, огромная какашка лежит в унитазе. Смываю. Воды нет. Унитаз подвесной. Туалет раздельный, раковина маленькая на стене, с тонкой струйкой воды. Охуеваю. Агрессивно ссу на эту какашку в надежде, что она уплывет. А ей хоть бы хны. Ладошками воду в унитаз сливаю, но какашка как поплавок остаётся. Уже и парень стучит. Я говорю, что все ок. Но меня трясет от мысли, что парень подумает, что я эту какашку высрала и не смыла. Думаю, точно бросит. Ну, дура была восемнадцатилетняя. И тут вижу туалетную бумагу новую, 4 рулона. Достаю рулоны, а этого монстра вылавливаю в упаковку от бумаги. Теперь надо это добро вынести. Хорошо, что я в худи. В большой карман спереди прячу этого удава. Быстро бегу в кухню, думаю, хоть бы мусорное ведро непустое было, чтобы какашку припрятать. Великая удача! В мусорном ведре какая-то гниль, прячу под клубни какашку и наконец выдыхаю. Утром ушла. Вечером в воскресенье звонит парень. Приехали родители с дачи. Мать пошла на кухню картошку пожарить. Вдруг раздается дикий ор: стоит мать с вонючей какашкой в пакете в руке и матерится. В итоге подумали, что это брат отца, у которого ключи были, вычудил под белочкой. Какая удача, что он пил как раз тогда и не помнил событий тех дней. Когда-нибудь признаюсь, что это я сделала.

В магазине в примерочной так смачно чихнула, что аж писнула! Подтерлась одним из платьев. Простите, кто будет его после примерять…

Знаете, что такое дриста? Я расскажу… Однажды перед свиданием решил перекусить, в холодильнике нашёл йогурт, как я думал, выпил и пошёл на встречу. Посидели в кафе, выпили пива (роковая ошибка) и пошли к морю. Всё было хорошо, пока мой живот не сказал "бульк". В глазах потемнело, и на фоне светло-коричневого заката такими же стали мои джинсы с соответствующим звуковым сопровождением. Я срал, как бешеный пеликан. Девушка убежала. Позор на всю жизнь. А как потом оказалось, вместо йогурта была закваска-пидораска.

Моя жена — странная женщина. Она очень тщательно делает уборку, в ванной натирает каждую деталь, все краники блестят. На кухне нет ни капли жира. Но сама она не чистит зубы по утрам, не умывается и даже не расчёсывается. Только когда идёт на работу, приводит себя в порядок. Каждые выходные вижу замурзанную особу, отдаленно напоминающую мою жену.

У меня тонзиллит. Часто, когда эти белые комки выходят из гланд, я растираю их и нюхаю. То же самое делаю и с соплями — такие странные и необычные запахи. Иногда ем серу из ушей (мой любимый тоже). Но я не сравнюсь с любимым, который срезает кожу с пальцев рук и пяток и поедает ее, хотя и сама не могу устоять и не съесть отходящую засохшую кожу с ран. Я уверена, что у многих есть такие мерзкие "особенности", о которых они предпочитают молчать.

Никогда не думала, что меня будет волновать чужая гигиена, пока не устроилась на работу в женский коллектив. Нимфы, что ж вы руки-то после туалета не моете? Половина даже к крану с водой не подходят, кто-то просто мочит, малая часть пользуется мылом, и лишь единицы руки высушат. А ведь нам приходится прикасаться к одним и тем же дверным ручкам как минимум. Противненько.

Приехала сестра с ребенком в гости. Племянница в первую же ночь описала диван и потом ковер утром. Сестра хлопала глазами, мол, разве у вас такого никогда не бывало? У нас в ванной и на кухне плитка, в детской линолеум. В остальных комнатах ребенок у нас был строго в подгузниках, а потом в подгузниках-трусиках. Химчистку сделали, ковер отмыли, но у дивана запах через неделю снова появился. Оно и понятно, там все в наполнитель уже впиталось. Не знаю, как сказать сестре, что ее доча на 83 тысячи "наголопопила" — две химчистки и замена блока дивана.

Кот мстит мне за то, что я ношу его на уколы. Он постоянно гадит в мою обувь. Вчера абсолютно всё убрала в шкаф, даже тапки! Так вот этот гад запрыгнул мне на колени и НАССАЛ ПРЯМО НА МЕНЯ!

Студенткой была болезненно худой, метр с кепочкой, и хорошим аппетитом и метаболизмом. Ела как не в себя и не могла набрать вес. Жила в старой общаге, где периодически не работал слив от унитаза или отключали воду. Однажды соседка пришла с глазами пять копеек и рассказала, что в унитазе плавают килограммовые колбаски, какой же бугай их отложил, ужас какой, и вообще, как такое количество может поместиться в человека? Не говорить же ей, что этот бугай и есть я, сорокакилограммовая Дюймовочка.

Моему деду 65 лет, в здравом уме и светлой памяти. Так вот у него фишка ночью, да и не только, ссать в раковину! В ванной стоит ужасный, тошнотворный запах! Ребёнок вообще не может заходить в ванную. И ловили деда за этим делом, и говорили, а ему насрать. Никакие средства не помогают от этой вони.

Врач посоветовал в качестве БАДа пить мумиё. Оно такое отвратительное на вкус. Будто коровье говно протухло. Успокаивал себя мыслью, что лекарство необязательно должно быть вкусным. И угораздило меня посмотреть, из чего оно сделано. Ну зачем?! Оказывается, мумиё — это испражнения летучих мышей, блять!

Был у нас в компании чувак по кличке «пивовар». Это не потому, что он реально пиво варит, настоящее происхождение клички просто отвратительное. Ехали мы втроем на дачу на праздник к нашему другу, и ему приспичило отлить. Останавливаться на этом участке дороги нельзя ни в коем случае, а ему прям прижало, поэтому он решил нассать в пустую бутылку. Когда мы осознали, что он на заднем сиденье сделал свои дела в бутылку, он прямо при нас отхлебнул из нее, а после сладко прошептал: «Нефильтрованное…» Нас чуть не вырвало. А по приезде он поцеловал в губы свою девушку. Кошмар.

Занимались с подругой оральным сексом. В темноте чувствую на языке какой-то сгусток, как сопли. Выплюнул на пол и закончил дело. Когда включил свет, увидел, что это была кровавая слизь. Теперь отвращение к девчонке, хотя она утверждает, что не болеет и месячных у нее не было.

Как так можно, блядь?! Первый раз приехать в деревню, пойти в деревянный клозет и насрать себе в тапок! В резиновый, мать его, тапок! И при всем этом веселье сначала не почувствовать это, а потом со всей, сука, своей 60-килограммовой дури раздавить все это говно! Надышалась, блядь, свежим воздухом.

У меня уникальная суперспособность — я чувствую вонь вытертых жоп. Это ужасно! Вот с коллегой спокойно пообедал, покурил, а через час он воняет какульками и влажными салфетками. Или очень красивая девушка, вся из себя, но запах… Буэ. Я понимаю, это физиология, все это делают, но попку лучше мыть надо!

Я очень брезглива. Ненавижу, когда кто-то (даже мой мужчина) дает мне еду с ложки или с рук, предлагает попробовать из его чашки или откусить от лакомства. Выводит из себя, если пытаются попить из моей кружки или залезть в мою тарелку. Вдруг напустят своих слюней! Но самое странное, что в сексе брезгливость исчезает. Минет? Легко! Анальный секс? Да не вопрос! Анилингус? Пф, запросто! Глотать сперму? Обалдеть, давайте повторим!

Бесят сраные биотуалеты! Никогда иx не любила: стоишь как свинья в вонючем стойле, полном чужого дерьма, боишься к стенам прикасаться, ни туалетной бумаги, ни защелки нормальной, нихуя нет. Тот, кто эти туалеты придумал, — козел гребаный. Как-то сидела я в одном из такиx чудесныx заведений в прекрасном парке в Выборге, наслаждаясь тем, как мне чужое дерьмо в задницу отбрызгивает, и тут парень со всей дури дверь дергает, и она настежь открывается… Он на меня еще и наорал. Вышла и заревела. Неужели в таком месте не построить нормальный туалет?! В следующий раз пойду лучше под деревом срать!

Недавно в клубе подцепила симпатичного парня. Слово за слово, и вот он уже в моей постели. Дело близится к завершению, и вдруг он сообщает мне, что очень хочет в туалет. Вытаскивает член и начинает ссать прямо в презерватив! Резинка, конечно же, соскакивает. Стены, кровать и, собственно, я сама в моче! Больше не привожу набуханных придурков к себе домой.

Проходила практику в школе, я будущий учитель. И не передать словами тот шквал эмоций, который я испытала, когда проходила мимо гаражей у школы. Просто одна школьница 8 класса сидела срала, а другая этот процесс снимала на телефон... О времена, о нравы.

Когда я учился в школе, от "нечего делать", когда заходил отлить в туалет, зачем-то писал на подоконник, а не в унитаз. Как-то раз я на уроке вышел опять отлить. Затем уже опять, когда сидел в классе, к нам забегает завуч и спрашивает, мол, че это за хрень, почему в мужском туалете обоссан подоконник и с него даже капает? И говорит, что ей пришлось понюхать, чтобы убедиться, что это не вода. Она начала разборки по этому поводу. Меня спрашивали, но я не сознался. Прошло много лет, а у меня все еще осадок((

Однажды папа с соседом подвыпили, папа куда-то вышел, а сосед начал мне сватать своего сына. Мне было лет 13, и все это было смешно до тех пор, пока этот старый мудак не начал под предлогом "поцеловать" вылизывать мне руки. Больше его в дом не пускали, но и руки я уже лет 10 никому не даю, стоит перед глазами эта мерзкая картина.

В школе встречалась с одноклассником. У нас были отличные отношения, но вот только до меня у него не было девушек, целоваться он не умел. Но очень любил. Отношения закончились зимой, когда в ходе долгих прогулок он лез ко мне целоваться и из его носа в мой рот каждый раз затекали жиденькие сопли...

У вас когда-нибудь падал IPhone новый в деревенский туалет такой, полный дерьма? А у меня падал. Ведь нихуёвенькое такое чувство, когда слышишь звук телефона, падающего в говно, потом достаешь его лопатами, залезая в эту дырку с головой. Нихуёвенькое, да.

Помню, было у меня очень сложное время в жизни. Близкий человек внезапно умер, низкооплачиваемая работа, съемная квартира. Денег хватало ровно на квартиру и немножко поесть. Экономила тогда на всем, но до сих пор не могу понять, как докатилась тогда до такого: чтобы сэкономить на коммуналке, почти не включала свет и очень экономила воду (смывала туалет только раз в несколько дней, а остальные дни там просто копилось все). Вонь стояла ужасная, но мне тогда казалось, что я придумала суперплан по экономии.

У меня дурацкая привычка — насыпаю растворимый кофе в чашку, потом той же ложкой лезу в сахар, а шеф постоянно забывает закрыть сахарницу. А ещё у нас на работе живут мыши. Сегодня выпила три чашки кофе, потом заметила, что в сахаре не гранулки кофе, а самые настоящие мышиные какашки. Ещё раз увижу открытую сахарницу — буду плевать в кофе!

На работе в большом помещении сидим рядами. Рядом со мной женщина, ей чуть больше 30. С виду опрятная, ухоженная, но когда снимает обувь... Это что-то нереальное! Такой вони я не чувствовала даже от кроссовок мужа после недельной тренировки в спортзале! БОЖЕ! День только начался, еще и все лето впереди. Хоть увольняйся! И сказать ей, естественно, неудобно.

Живем в коммуналке. Соседи — натуральные свиньи. Сто раз носом тыкала (фигурально выражаясь), что после душа грязь и пену с ванной нужно смыть; что после мытья посуды объедки из раковины нужно выкинуть в урну. Не реагируют. Теперь я делаю так: если ванна после них не вымыта, беру соседскую мочалку и отмываю сама соседским же шампунем. А что, свиньям разве не все равно, чем и в чем мыться...

У подруги есть знакомая, которая ест улиток. Нет, не блюдо французской кухни эскарго, а сырых живых улиток! Может долго бродить по огороду, собирая их, чтобы тут же съесть. Если бы она просто помогала садовым растениям избавиться от паразитов — это было бы полбеды. Но она внушает всем, что улитки очень полезные, питательные, и как вообще можно отказываться от такой вкуснятины!

Подруга не чувствует запахов. Однажды привезла мне в качестве подарка французский сыр из Европы. Ни в коем случае не хочу задеть чувства гурманов, но сыр дико вонял. Пока сидели с этим зловонным пакетом в кафе, все косо смотрели, было ужасно стыдно. Решила побрызгать пакет духами — стало хуже... Когда села в такси, водитель не выдержал этой адской смеси и открыл люк. Объясняла, думаю, не поверил. Сыр на балконе, боюсь открыть упаковку и завонять всю квартиру, избавиться не могу — подарок :((

Меня бесит то, что мой дедушка постоянно и везде рыгает! Во время еды и после, особенно если выпьет шампанское. И ему все равно, где он находится — у себя дома, в гостях, в кафе/ресторане. Даже на поминках своей матери (моей прабабушки) он рыгал в РЕСТОРАНЕ! Аж блевать хочется. Это ужасно.

В машине есть дежурная пластиковая бутылка 0,5 л. Бывают моменты, когда сильно придавит по-маленькому, типа пробка долгая или в городе негде — сливаю в нее. Потом выливаю куда-нибудь в травку без палева. Почему выливаю? Потому что когда в следующий раз она нужна, то обязательно забудешь оставить. Если пассажиры спрашивают, что в моей машине делает пустая бутылка, просто советую ее не трогать :)

Был у меня знакомый. Все время на понтах (богатые родители). Все бабы на нем висли, а я даже сидеть рядом не могла, противно было. А все из-за одного случая. Общались компанией, и так вышло, что мы остались наедине. Он начал шмыгать носом и решил высморкаться. Рядом не было никаких салфеток. Он не придумал ничего лучше, чем достать из кармана купюру и об неё вытереть свои сопли… Пиздец. Я и так всегда считала, что бумажные деньги — это грязно, а тут он лицо ими вытер! Фу!

Лет в 12 была на море. Плавала со сверстниками, и тут приспичило мне в туалет, но не по-маленькому. А я слышала, что люди в море заходят делать свои грязные делишки, и решила так же. Ну не догадалась, что мои какашки всплывут... Пришлось вместе с друзьями возмущаться о бескультурье и целый день просидеть на берегу якобы от брезгливости.

Однажды дома сломался унитаз, и, пока проблема ещё не была мною замечена, я по незнанию сходила в туалет по-большому. Но дерьмо не смывалось, а вода всё набиралась и набиралась. Я не знала, что делать, и не придумала ничего лучше, чем взять пакетиком какашку и завернуть её, чтобы ушедший в магазин муж ничего не узнал. Так я и сделала. А затем просто швырнула говно в окно, и упало оно на козырек магазина на первом этаже.

Соседи напротив меняют сантехнику. Сначала на лестничной площадке несколько дней стояла их гребаная ванна, теперь в лестничном пролете стоит их унитаз. Уже, сука, неделю стоит. И это бы ничего, но несколько дней назад в него кто-то не возвышенно наблевал! В падике жуткая вонь, а они его все равно не убирают. Сижу, придумываю изощренную месть соседям-ублюдкам.

Как-то ехал в плацкартном вагоне. Мое место было наверху, а внизу расположились два мужика. Как только тронулись, они достали бутылку и давай накатывать да задушевничать. Проснулся посреди ночи, смотрю — один из мужиков сидит, башкой вертит — что-то ищет. Тут взгляд его падает на ботинок соседа, он его берет, достает свой болт и с блаженным лицом отливает в него, наверное, минуту кряду. А я опешил и даже слова сказать не могу.

Перед тем, как лечь к своему любимому в постель, я обязательно принимаю душ. Любимый даже обижается — говорит, что чувствует только запах всяких гелей для душа, а он хочет почувствовать запах самой меня. Но что я могу поделать, когда у меня повышенное потоотделение, и я не могу спокойно трахаться в то время, когда мне голову сверлит мысль, что от меня может вонять, как от скаковой лошади...

Каждый раз, когда ложусь в ванную, я, так сказать, испражняюсь. Я не знаю почему, даже когда перед ванной сходил в туалет, всё равно хоть две капли да написаю в ванну. Мне самому от этого противно, но это приносит мне какой-то кайф. Только вот счётчик приносит не очень, так как сразу же сливаю испорченную воду и наливаю новую. Кому интересно, в дУше я не могу обоссаться. Именно поэтому я не могу позволить себе сходить в бассейн или аквапарк — боюсь, людям не будет приятно плавать в моей моче.

Еду сейчас в метро. Вагон полупустой. Нечаянно повернула голову посмотреть на своё окружение и что я вижу? Взрослый мужик смачно ковыряет в носу, смотря в телефон. Засовывает палец на фалангу и как будто скважину ищет. Но искатель из него не получился. Он сожрал содержимое, даже не оценив размеров. Меня просто вывернуло изнутри от этого зрелища. Надо же быть таким мерзким. Фу, блять!