Мечты

Мне 25, я мечтаю о том, чтобы быть чистюлей. Но всю жизнь, начиная с детства, у меня бардак. Могу делать генеральную уборку несколько раз в неделю, на следующий день опять срач. Не помогло, что родители были такие же, а сейчас такой же муж. На клининг денег нет, и у меня такое чувство, что ради чистоты в квартире мне нужно все свободное время тратить на уборку. Прихожу с работы без сил и все равно каждый день что-то делаю по дому. Результата не видно... Зато когда не делаю, сразу мусорка.

Учусь в крутом вузе в Москве. Прям чувствую, как умнею там, развиваюсь. Домой приезжаю только ради мамы и любимых котов. Больше ничего не нравится в родном городке. Тухну тут. Но в то же время жутко люблю и скучаю по маме вдали. Очень хочу обратно в Москву и в то же время не хочу. Хочется упаковать маму и котов в чемодан и увезти с собой!

Я замужем, и все у нас хорошо. Но все чаще и чаще возникает желание сильно поссориться с мужем и на время расстаться, так как скучаю по добрачным временам и жутко завидую незамужним подругам, что они спокойно могут флиртовать, знакомиться, ходить на первые свидания, безудержно и часто заниматься сексом на первых порах, когда даже от взгляда начинаешь заводиться… Так не хочется думать, что я такого больше никогда не испытаю.

Когда смотрю тупые американские фильмы типа Пирога, я начинаю комплексовать. Мне никогда не везло на друзей. С лучшей подругой был с детсада, а в последних классах школы она предала меня, как последняя гадюка. Я нормальный мужик, и со мной есть о чём поговорить, но жизнь не дала мне компании братанов, с которыми можно было бы выпить пива и найти приключений на свою жопу.

Господи, как же я хочу жить в Швейцарии или в стране с подобными законами. Где нельзя после 10 вечера смывать в туалете и пользоваться душем, да и вообще шуметь. Где очень строгие законы в плане тишины. Я так задолбалась жить в человейнике с картонными стенами, с тупыми соседями, которые орут по ночам и топают. Я бы «стучала» на всех соседей каждую ночь и спала бы в тишине. Ну почему у нас не примут такие законы, чтобы люди не нарушали покой других людей и вообще боялись это сделать?!

Все время казалось, что жизнь обходит меня стороной, что все события мимо меня проходят. На все праздники загадывал одно лишь желание — куда-нибудь уехать и начать новую яркую жизнь. Мечта сбылась — уехал в Германию. Так теперь тут столько встреч, процедур, приемов и еще фитнес. Занятый по полной. Теперь скучаю по той тихой и спокойной жизни.

Загорелась мечтой о сервале (дикая кошка, которую можно держать и дома). Прочитала/посмотрела о ней всё, разве что только не нашла ветеринара и зоопсихолога для неё. Днями и ночами представляю, будто она уже у меня дома. Как я буду плакать от радости, как только куплю её. Всякие бабские потребности, вроде крутой одежды, походов в рестораны, косметики, ушли куда-то на задний план. Задалась целью заработать на сервала и большой дом, чтобы было удобно уживаться. Просто горю и мотивируюсь этим.

Живу на берегу моря. И я искренне не понимаю, как люди годами впахивают, не покладая рук, зарабатывая деньги для того, чтобы хотя бы неделю покупаться в этом "болоте". Я никогда не была в столице, в больших, величественных городах. Променяла бы море на Питер, Эрмитаж, Красную площадь… Москвичи, петербуржцы, никто поменяться не хочет?)))

А вы были влюблены в Трубадура в детстве? Я вот да. Помню, мечтала его встретить! Он для меня был идеалом мужской красоты. Почему-то мой муж — антипод Трубадура. Лысый, брутальный и коренастый, люблю его сильно. Но как увижу высокого красивого блондина — сердце замирает, хочется дать ему гитару и убежать от короля :))

Проснулась утром, посмотрела в окно на залитый солнцем сад, на далёкие горы на горизонте и вдруг отчётливо вспомнила, как давным-давно, в юности, болтая с подружками, я озвучила свою заветную мечту: "Хочу жить в домике под красной черепичной крышей, и чтобы около домика — сад, чтобы белые шторы на окнах, белые цветы в вазе, большое кресло с пледом у камина и рояль в углу просторной залы". Ведь всё сбылось! Я вот о чём. Надо бы встретиться с подругами, почему бы не помечтать о маленьком замке...

Как бы было классно, если бы за активную рекламу и пропаганду всякой антинаучной мерзости по типу антипрививочной истерии или всякой конспирологии, в качестве наказания просто аннулировали документ об образовании. Ты по диплому инженер с высшим образованием, но вещаешь всякий бред про плоскую Землю? Всё, дружок, твой диплом недействителен. Не унимаешься? Теперь у тебя нет и аттестата о среднем образовании, учись заново или ищи работу там, где оно не нужно.

Скоро лето. Я, посмотрев много видео на Ютубе про походы, теперь только об этом мечтаю. Не просто походов, а велопоходов. Ехать туда, где я не был, то есть везде. Для начала хочу по своей области поездить, а как наберусь опыта, проехаться через Кавказ к Сочи. Надеюсь, появятся единомышленники, с кем можно поехать, а то друзья приземленные, вряд ли поедут(

В семейной жизни многое начинаешь воспринимать как само собой разумеющееся. А как хочется заново влюбиться в мужа, щебетать с ним до глубокой ночи о каких-нибудь глупостях, а встав с утра пораньше, прихорашиваться для него, любимого. Хочется улыбаться, вспоминая, как он на меня смотрит, придумывать интересные блюда на ужин, чтобы удивить. Как же хочется загораться девичьей влюблённостью хотя бы каждые полгода!..

Абсолютно не чувствительна к запахам. Не знаю, как пахнет большинство еды, цветов. Не могу даже определить без помощи, не испортился ли продукт. Могу чувствовать лишь сильные и стойкие запахи, если они окажутся у меня под носом. С одной стороны, хорошо, не чую многие противные запахи, но ведь так хочется узнать этот удивительный мир ароматов!

Всегда думала, что кризис среднего возраста — это отговорка для ленивых людей. Стукнуло 35. Вроде бы все как в сказке: сын, муж, дом сказочный, любимая работа, путешествия, квартиры, авто красивые, — а просыпаюсь и засыпаю с ощущением, что я живу не своей жизнью, что свернула не туда. Хочется все и всех бросить, уволиться, распродать активы и просто уехать куда-то на море. Жить, радоваться, смотреть на рассветы и закаты, преподавать через скайп. Просто жить!

Сейчас повсюду полно молодых девушек, которые ищут богатого папика, насасывают на новый айфон. Я парень, 20 лет, и, несмотря на все презрения к подобным особам, я бы не прочь закадрить богатого мамика и накунилингусить себе на новую пятнашку. Уже, блять, заебался полгода с зарплаты копить!

Всё чаще задумываюсь, как было бы круто, если бы для людей выпускали такой же корм, как и для собак — покупаешь мешок с идеально сбалансированным кормом для своей конституции и с учётом особенностей организма, по уровню активности и весу определяешь необходимое количество. В составе исключительно натуральные ингредиенты и витаминные добавки, можно даже вкус выбрать. И никаких тебе проблем с пищеварением и лишним весом, не надо ломать голову — всё уже сделали за тебя опытные диетологи. Единственной проблемой было бы, наверное, удовлетворение вкусовых ощущений... Но и с этим бы наверняка что-то сделали :)

Моя мечта — вторая жена. Я карьеристка, муж — тоже. Совокупный доход больше полумиллиона, хватает нам на все. При этом нежно друг друга любим, счастливы проводить вместе время. Все хорошо, кроме: 1) Уюта. Не чистоты и готовой еды (помощница по хозяйству приходит трижды в неделю), а именно этакой домашней, теплой атмосферы, которую умеют создавать мамы и бабушки. 2) Детей. Рожать я не буду, но детей своих и мужа хочу. Возможно даже 2-3. Просто суррогатная мама кажется какой-то аморальной, как торговля людьми. В идеале нам нужна милая, домашняя девочка-котик, которой нравится сажать цветы и развешивать по дому рюшечки, которая готова выносить одного моего ребенка, после этого можно двух-трех своих. Работать не нужно, упахиваться по дому тоже. Не ревновать. Потенциально, я готова назначить ей отчисления на личный счет, неделимые при разводе. Проблемы две: муж против и где кандидатку искать — непонятно.

Ехала от подруги, которой помогала делать огромный торт. 4 часа ночи. Я уставшая, потная, с непонятным пучком на голове, ненакрашенная. Села в такси и уткнулась в свой телефон. Таксист так тихо и тепло сказал: "Девушка, вы такая красивая". И у меня в душе зацвели пионы! Я замужем, у меня прекрасный и любящий муж. Я не изменяла ему и не собираюсь. Но как же хочется иногда простого флирта, первых свиданий, диалогов до 7 утра. Восхищения в глазах партнера. Первого поцелуя и секса. Грустно немного)

Мечтаю жить в 20 веке, хотя бы в 80-е. Нет, романтика не при чём, меня просто тошнит от правил, техники и вездесущей слежки. Я не хочу сортировать мусор и убирать за собаками, мне не нужна сексуальная свобода, неинтересно "саморазвитие" с коучингом и писанина постмодерна. Я считаю, что права животных идут в задницу, на оскорбления нужно отвечать сразу, а плакать на людях взрослому человеку — позорище. Взглядов своих не скрываю и не понимаю, почему числюсь интеллигенточкой, когда я быдло и горжусь собой.

Работать начала в 16 лет, во времена СССР очень боялась, что посадят, т. к. работала по двум трудовым книжкам: с 6 утра уборщицей, а с 9 инженером. В лихие 90-е годы хваталась за всё: и на дому шила, и на рынке торговала, а потом по сарафанному радио стала генералить особняки. Напахалась так, что стала думать, как отказать. И бинго! Падаю с велика, ломаю руку. Мечты сбываются!

Я тот человек, который хочет быть содержанкой. Никакая работа мне не нравится, отовсюду увольняюсь, не проработав и 2 месяца. Нашла парня, у него в религии прописано, что женщина не работает, детей рожает и тому подобное. Держусь за него обеими руками, ведь развод у них тоже запрещен, а я, пусть и не жена королевской семьи, но буду дома сидеть, а муж меня содержать. Хотя моя мама имеет 2 бизнеса и всегда учила меня быть самодостаточной.

Интересно, как же это так получилось, что в двадцать первом веке мысль о том, что надо радоваться по расписанию, не вызывает неприятия и отторжения? Да, я про праздники. Неужели настолько трудно просто взять и выделить энное количество выходных, которые можно было бы брать тогда, когда тебе удобно (в рамках, которые позволяет график работы), и радоваться тогда, когда лично у тебя есть причина, а не тогда, когда число в календаре выделено красным?!

Как мне жалко тратить треть жизни на сон! Очень хотелось бы, чтоб человеку хватало минут пяти за сутки, чтоб выспаться. "Милый, я спать!" А в ответ: "Хорошо, дорогая! Я пока кофе сварю ;)"

Я много о чём мечтаю и частенько рассказываю парню о местах, где хотела бы побывать, о каких-то приключениях для двоих. Вот только он пропускает всё мимо ушей и считает, что коробка конфет — это лучшее внимание. Но мне нужно другое! Я не хочу забывать свои мечты и не хочу отказываться от них. Видимо, сейчас мне предстоит решить — остаться с парнем и сидеть дома перед телевизором или бросить всё и умчаться в путешествие по Европе.