Мечты

В семейной жизни многое начинаешь воспринимать как само собой разумеющееся. А как хочется заново влюбиться в мужа, щебетать с ним до глубокой ночи о каких-нибудь глупостях, а встав с утра пораньше, прихорашиваться для него, любимого. Хочется улыбаться, вспоминая, как он на меня смотрит, придумывать интересные блюда на ужин, чтобы удивить. Как же хочется загораться девичьей влюблённостью хотя бы каждые полгода!..

Как бы было классно, если бы за активную рекламу и пропаганду всякой антинаучной мерзости по типу антипрививочной истерии или всякой конспирологии, в качестве наказания просто аннулировали документ об образовании. Ты по диплому инженер с высшим образованием, но вещаешь всякий бред про плоскую Землю? Всё, дружок, твой диплом недействителен. Не унимаешься? Теперь у тебя нет и аттестата о среднем образовании, учись заново или ищи работу там, где оно не нужно.

Спустя 21 год я выкупила свою квартиру детства. Мои родители продали её и переехали вопреки желаниям подростка. Мне было тогда 13. Всю жизнь я мечтала её вернуть. Выкупила, выдохнула. Теперь два вопроса: зачем мне эта допотопная хрущевка? Я давно замужем и живу в коттеджном посёлке, в совместном с мужем доме. И какая дальше цель в жизни? Полное опустошение и бессмысленность.

Сейчас повсюду полно молодых девушек, которые ищут богатого папика, насасывают на новый айфон. Я парень, 20 лет, и, несмотря на все презрения к подобным особам, я бы не прочь закадрить богатого мамика и накунилингусить себе на новую пятнашку. Уже, блять, заебался полгода с зарплаты копить!

Господи, как же я хочу жить в Швейцарии или в стране с подобными законами. Где нельзя после 10 вечера смывать в туалете и пользоваться душем, да и вообще шуметь. Где очень строгие законы в плане тишины. Я так задолбалась жить в человейнике с картонными стенами, с тупыми соседями, которые орут по ночам и топают. Я бы «стучала» на всех соседей каждую ночь и спала бы в тишине. Ну почему у нас не примут такие законы, чтобы люди не нарушали покой других людей и вообще боялись это сделать?!

Проснулась утром, посмотрела в окно на залитый солнцем сад, на далёкие горы на горизонте и вдруг отчётливо вспомнила, как давным-давно, в юности, болтая с подружками, я озвучила свою заветную мечту: "Хочу жить в домике под красной черепичной крышей, и чтобы около домика — сад, чтобы белые шторы на окнах, белые цветы в вазе, большое кресло с пледом у камина и рояль в углу просторной залы". Ведь всё сбылось! Я вот о чём. Надо бы встретиться с подругами, почему бы не помечтать о маленьком замке...

Мечтаю о том, чтобы по всему городу поставили курилки и наконец стали жёстко контролировать, чтобы люди не курили в общественных местах. Я не курю; когда кто-то курит рядом и дым летит на меня, начинаю кашлять, плохо переношу дым. Но, к сожалению, практически все вокруг меня курят. Водители в автобусах, водители такси, преподаватели некоторые, и изредка студенты умудряются курить в туалете (а дым залетает в кабинет), соседи под окнами, прохожие, которые идут впереди по тротуару. Устала.

После развода живу у родителей с сыном-школьником. Ответственно работаю, не пью и не курю, вечерами сижу дома. Сына полностью всем обеспечиваю + коплю для него деньги в валюте. Но иногда так хочется поехать автостопом куда-нибудь подальше. Заниматься сексом с разными мужчинами в придорожных отелях, как в американских фильмах. Курить и бухать по ночам в шумных барах, танцевать до упаду и ни о чём больше не думать.

Загорелась мечтой о сервале (дикая кошка, которую можно держать и дома). Прочитала/посмотрела о ней всё, разве что только не нашла ветеринара и зоопсихолога для неё. Днями и ночами представляю, будто она уже у меня дома. Как я буду плакать от радости, как только куплю её. Всякие бабские потребности, вроде крутой одежды, походов в рестораны, косметики, ушли куда-то на задний план. Задалась целью заработать на сервала и большой дом, чтобы было удобно уживаться. Просто горю и мотивируюсь этим.

А вы были влюблены в Трубадура в детстве? Я вот да. Помню, мечтала его встретить! Он для меня был идеалом мужской красоты. Почему-то мой муж — антипод Трубадура. Лысый, брутальный и коренастый, люблю его сильно. Но как увижу высокого красивого блондина — сердце замирает, хочется дать ему гитару и убежать от короля :))

Всегда думала, что кризис среднего возраста — это отговорка для ленивых людей. Стукнуло 35. Вроде бы все как в сказке: сын, муж, дом сказочный, любимая работа, путешествия, квартиры, авто красивые, — а просыпаюсь и засыпаю с ощущением, что я живу не своей жизнью, что свернула не туда. Хочется все и всех бросить, уволиться, распродать активы и просто уехать куда-то на море. Жить, радоваться, смотреть на рассветы и закаты, преподавать через скайп. Просто жить!

Я мечтаю построить себе отдельный дом. Только для себя, где-нибудь в глуши, где никто не обитает. Чтобы, когда мне становится плохо, я мог пойти и побыть там. Мечтаю, чтобы там было несколько комнат. Комната-кинотеатр, где есть dvd-player и большой экран, чтобы я мог смотреть любимые сериалы; комната-конференц-зал, где я мог бы сидеть на месте главного и думать, что я глава какой-нибудь крупной организации. Знаю, что звучит как исповедь шизофреника, но это моя мечта.

У меня есть мечта! Я мечтаю, что однажды в нашем городе введут закон, согласно которому с 8:00 до 10:00 и с 18:00 до 20:00 проезд в трамвае будет платным для ВСЕХ! Дело в том, что у нас все маршруты так или иначе проходят мимо центрального рынка, и пенсионеры клали на то, что люди едут на работу! Уверена, что все эти бабушки-дедушки перестанут кататься в часы пик за творогом и помидорами, если им придётся платить за проезд! Да и вообще кататься не пойми куда!

У меня камень в почке. И именно из-за этого я 24 часа в сутки 7 дней в неделю хочу ссать! Я хочу ссать, когда сплю, когда гуляю, когда сижу в ванне, во время секса; я хочу ссать, даже если только что осуществила этот процесс! Я не могу отличить, когда я действительно хочу ссать и когда это камень создает такой эффект. Я уже упомянула, что хочу ссать?! Теперь угадайте, блин, главную мечту моей жизни.

Я замужем, и все у нас хорошо. Но все чаще и чаще возникает желание сильно поссориться с мужем и на время расстаться, так как скучаю по добрачным временам и жутко завидую незамужним подругам, что они спокойно могут флиртовать, знакомиться, ходить на первые свидания, безудержно и часто заниматься сексом на первых порах, когда даже от взгляда начинаешь заводиться… Так не хочется думать, что я такого больше никогда не испытаю.

В школе мечтала, что стану мамой лет в 25. Думала, что в 23-25 я уже буду взрослой и ответственной мамой. Сейчас мне 30, и я только забеременела в первый раз. Как представлю, что это случилось бы в 25, так плохо становится. В том возрасте у меня еще ничего не было: ни дохода, ни мозгов. Хорошо, что не все мечты сбываются сразу. До исполнения некоторых нужно дорасти!

Живу на берегу моря. И я искренне не понимаю, как люди годами впахивают, не покладая рук, зарабатывая деньги для того, чтобы хотя бы неделю покупаться в этом "болоте". Я никогда не была в столице, в больших, величественных городах. Променяла бы море на Питер, Эрмитаж, Красную площадь… Москвичи, петербуржцы, никто поменяться не хочет?)))

Живу в центре Санкт-Петербурга, в доме-памятнике. Дом у нас капец, конечно, кругом коммуналки и, мягко говоря, не очень чисто. Недавно сделали капитальный ремонт фасада, весьма коряво. Покрасили дом в два цвета: снаружи розовый, во дворе желтый. Вероятно, проблемы с краской. Лепнину «восстанавливали» таджики цементом. А тут к нам в дом приезжает чиновник. Такой чистой наша лестница не была никогда! С вечера и всю ночь шла подготовка. Покрасили двери, закрасили все надписи, утащили машины от дома. Мечтаю, чтобы к нам приехал кто-то поважнее, тогда нам, наверное, капремонт с позолотой за сутки сделают…

Скоро лето. Я, посмотрев много видео на Ютубе про походы, теперь только об этом мечтаю. Не просто походов, а велопоходов. Ехать туда, где я не был, то есть везде. Для начала хочу по своей области поездить, а как наберусь опыта, проехаться через Кавказ к Сочи. Надеюсь, появятся единомышленники, с кем можно поехать, а то друзья приземленные, вряд ли поедут(

Допустим, у вас был и есть всего один половой партнер. Ваш законный супруг/супруга. И вроде бы у вас всё хорошо во всех сферах. Но периодически возникает интерес: "А каково оно? С другим?" Изменять не выход. Разводиться, чтобы попробовать — тоже. И вот так сидишь и думаешь: зачем было так рано выходить замуж за первого? И ничего уже не изменить(( Интересно, а кто всю жизнь прожил с одним партнером, не жалеют ли они?..

Когда смотрю тупые американские фильмы типа Пирога, я начинаю комплексовать. Мне никогда не везло на друзей. С лучшей подругой был с детсада, а в последних классах школы она предала меня, как последняя гадюка. Я нормальный мужик, и со мной есть о чём поговорить, но жизнь не дала мне компании братанов, с которыми можно было бы выпить пива и найти приключений на свою жопу.

Учусь в крутом вузе в Москве. Прям чувствую, как умнею там, развиваюсь. Домой приезжаю только ради мамы и любимых котов. Больше ничего не нравится в родном городке. Тухну тут. Но в то же время жутко люблю и скучаю по маме вдали. Очень хочу обратно в Москву и в то же время не хочу. Хочется упаковать маму и котов в чемодан и увезти с собой!

Бросил парень, любила его очень сильно, и сорвало мне башню. Начала усиленно себя совершенствовать: нарастила волосы, вколола филлеры в лицо, сделала грудь, накачала попу, стабильно хожу к косметологу. Парень хочет вернуться, от других мужчин отбоя нет, а мне уже и не надо. Столько сил и труда было вложено в собственное тело, и теперь кажется, что мужчинам интересны только мои резиновые сиськи да холёная мордашка. А я ведь просто хотела быть счастливой...

Абсолютно не чувствительна к запахам. Не знаю, как пахнет большинство еды, цветов. Не могу даже определить без помощи, не испортился ли продукт. Могу чувствовать лишь сильные и стойкие запахи, если они окажутся у меня под носом. С одной стороны, хорошо, не чую многие противные запахи, но ведь так хочется узнать этот удивительный мир ароматов!

Мечтаю о том, чтобы меня уволили. Кризис, в сфере, связанной с моей специальностью, лютые сокращения. Все думают, как не потерять работу и прожить на урезанную зарплату, а я неплохо устроилась и гребу деньги. Должна радоваться и держаться всеми зубами за должность, по логике вещей. Но работа выжимает из меня все соки и не даёт осуществить романтическо-наивные мечты о кругосветном путешествии. Увольняться ссыкотно. Малодушно мечтаю о том, что начальство меня выгонит само. Сентиментальная дура или ссыкло-планктон?..

Все время казалось, что жизнь обходит меня стороной, что все события мимо меня проходят. На все праздники загадывал одно лишь желание — куда-нибудь уехать и начать новую яркую жизнь. Мечта сбылась — уехал в Германию. Так теперь тут столько встреч, процедур, приемов и еще фитнес. Занятый по полной. Теперь скучаю по той тихой и спокойной жизни.

Страдаю синдромом Адели. Уже 16 лет маниакально одержима одним и тем же человеком, который никогда не был и не будет моим. Пыталась, но и в юности, и во взрослой жизни от него всегда получала отказ. Притом у меня параллельно развивается собственная жизнь: строится карьера, случаются отношения, есть второй брак, сына родила. Но всё это идёт фоном, как должное, просто для того, чтобы хоть как-то жить. Никто не знает о моей проблеме, кроме того парня. Устала от этих мучений. Мечтаю отпустить.

Мне 25, я мечтаю о том, чтобы быть чистюлей. Но всю жизнь, начиная с детства, у меня бардак. Могу делать генеральную уборку несколько раз в неделю, на следующий день опять срач. Не помогло, что родители были такие же, а сейчас такой же муж. На клининг денег нет, и у меня такое чувство, что ради чистоты в квартире мне нужно все свободное время тратить на уборку. Прихожу с работы без сил и все равно каждый день что-то делаю по дому. Результата не видно... Зато когда не делаю, сразу мусорка.

Раньше, по молодости, увлекался писательством… Потом экзамены, универ, работа. Понял, что писать некогда, да и бытовуха иссушила воображение. Иногда вот начитаюсь секретов — так готов сесть снова писать, сразу в голове новые образы, персонажи... Эх, возможно, когда-нибудь издам книгу и напишу на первой странице посвящение: "Моему вдохновителю — «Подслушано»"))

Знаете, как сложно выбирать между заработком и любимым делом?! Я думаю, каждый сталкивался с таким. У меня есть любимое дело, которое принесет хороший доход со временем. Но всех волнует только срочный доход. Я сутками пашу, чтобы достичь мечты, а слышу только, что я ничего не делаю. В этой ситуации самое ужасное, что никто в тебя не верит. Даже самые родные и близкие. А я просто не могу заниматься тем, что не приносит радости. Меня аж трусит. И больно смотреть на людей в таких же ситуациях.

Порой думаю, что лучше б я была любовницей своего мужа, но не женой. Мы бы отлично поладили, и секс каждый раз страстный и неожиданный, прям как в те времена, когда встречались тайком. Прилив крови к губам, ожидание, разговоры по душам — да, именно душевного не хватает в скучной обыденно-бытовой жизни супругов :((

Мечтаю жить в культурной столице. Уже третий год каждое лето езжу в Петербург, и для меня это лучшие дни в жизни! Но вот его серость меня пугает… Пыталась пожить на Урале, здесь тоже солнечных дней мало, так за полтора года буквально расхотелось жить. Съездила к родителям в Сибирь и расцвела — там солнце каждый день светит! Теперь не знаю, как быть. В Сибири мне скучно и тоскливо, но есть энергия и хорошее настроение. В Петербурге всегда будет чем заняться, но захочется ли? Эх...