Ненависть

Ненавижу свою мать и своего отца за свое проклятое детство. Гнобили, били за тройки, унижали, главный лозунг — сиди в комнате и учись! Мы тебя кормим, поим, а ты, тварь неблагодарная, плохо учишься. Выросла — стала шлюхой, так как не замужем. Вышла замуж — детей плохо воспитываешь, жрать готовить не умеешь. А сейчас требуют к себе уважения, припугивая тем, что мои дети ко мне будут плохо относиться. Ненавижу!

Мне 30 лет. Я мать-одиночка и я неудачница. Живу с родителями. Денег нет. Долгов дохрена. Толстая. О принце не мечтаю. Считаю себя убожеством и отчаянно завидую людям вокруг, у кого нет долгов. Или детей. Или кто замужем. Кто худой. Хочу так же. Но я безвольная туша сала и говна. Сама себя ненавижу. Мерзкое существо, а не женщина.

Я ненавижу Пасху. Всё потому, что моя бабка в детстве таскала меня в церковь, и ко мне там лезли вонючие старухи со своими яйцами и поцелуями: «Давай христосоваться». Тьфу! Я убегал, прятался, потом получал по заднице крапивой, а то и палкой. Пока дед был жив, он меня защищал, но он рано умер, а родители над моими жалобами откровенно насмехались. Как назло, моя жена любит этот праздник и детей привлекает. Ну ладно, хочется им — пусть, лишь бы ко мне не лезли. Но нет, каждый год одно и то же: «Скушай яичко, поешь куличика». Как бы я ни объяснял, почему ненавижу Пасху, крашеные яйца и куличи, как бы с женой ни ругался, она не унимается, еще обижается, что настроение ей и детям порчу. В этом году я пригрозил ей, что выкину все яйца и куличи, если она опять будет ко мне лезть – не поняла. Куличи и яйца отправились на помойку, дети рыдают, жена в истерике: «Я думала, ты пошутил!» И опять я во всем виноват, а ведь я предупреждал!

Работаю учителем вот уже почти 10 лет. И как же я ненавижу детей. Наглые, хитрые, беспардонные ублюдки, которые считают, что им все должны и обязаны. Ненавижу администрацию — зажравшиеся, охуевшие тетки с манией величия! ВСЕ! Невозможно! Увольняюсь к чертям!

Я ненавижу бывшую моего молодого человека. Самое противное, что она даже про меня не знает. Зато я знаю про нее все. Какое вино она любила, в каких позах любила трахаться, какой любимый цвет лака и прочее. Нет, это не результат моего «шпионажа». Во все это исподволь меня посвящает мой молодой человек. Он не рассказывает мне все в лоб и даже не отвечает на мои вопросы, когда я спрашиваю. Он просто загадочно замолкает в какой-нибудь важный момент, а потом с придыханием говорит: "Знаешь, мне больше нравится, когда ты делаешь/говоришь/одеваешься так…» — и я точно знаю, что так делала/говорила и одевалась ОНА. Бесит!

С отцом познакомилась, когда мне было 18 лет. Отношения как-то не заладились, но общались. Мать воспитывала меня одна, алиментов он не платил. Когда умерла мама, я позвонила ему и попросила помочь с похоронами, на что он ответил, мол, с денюжкой туго, но я у знакомого гроб заказал по дешёвке, у матери твоей рост где-то 160 см. Ну я понимаю, что я ему не нужна, но ведь мою мать он когда-то любил! Как собаку, похоронить в какой-то коробке, и без разницы, какого она размера?! Не прощу. Он умер, на похороны не поехала.

Первый поход к гинекологу (14-15 лет, естественно, девственница). Врач, подлая пожилая женщина, после осмотра через попец спросила, понравилось ли мне. Другой врач предложила купить у нее таблетки для выкидыша после семидневной задержки (хотя беременности не было). Ненавижу гинекологов! Всю жизнь попадаются одни неадекваты.

Ненавижу детей, которые мучают животных. Ещё больше ненавижу их родителей, которые не в состоянии объяснить своим детям, что нельзя животных трепать, будить, таскать и т. п. Когда вижу, что происходит что-то подобное, то невольно про себя желаю всяких гадостей детям и их родителям. Уверена, что я не одна такая. И нет, я не ненавижу детей, я не зоошиза, просто жаль животных. Неужели трудно объяснить своим детям, что животное тоже живое и ему может быть больно, плохо, неприятно?..

Ненавижу попкорн! И того, кто эту хуету в кинозалы протащил! Во-первых, эта дрянь воняет на 100 метров вокруг, во-вторых, он хрустит, и это слышно! Почему нельзя эту гадость поесть потом на фудкорте, а обязательно тащить в кинозал?! Люблю кино смотреть на большом экране, но приходится смотреть дома, потому что физически тошнит от этого мерзкого запаха. Или введите отдельные залы для любителей этой дряни и для нормальных людей.

Ненавижу слово "челлендж". Оно, блин, везде! Весь ютуб во всяких челленджах, один тупее другого. Дети в школе тоже постоянно о них болтают: "А ты видел тот челлендж?", "А вот есть челлендж такой...", "А давай сделаем челлендж!" Даже если в видео нет ничего похожего на соревнование, всё равно, блин, челлендж. Как же бесит.

Мой отец — алкаш. Всегда боялась, что муж будет пить, так и вышло, он запойный алкоголик. Уходит не меньше чем на трое суток, а я как больная все время его жду, не сплю, не ем. Нервы ни к черту. Два дня назад опять ушел, все время думала, что что-то случилось. Все время звонила, он не отвечал, а ночью позвонил, и там голос парня: "Заберите. Не знаю, кто он вам лежит на трассе в канаве мокрый, грязный и пьяный". Я чуть не умерла. Поехала, забрала на такси, было больно и стыдно. Ненавижу себя за то, что с ним живу.

Сегодня в поликлинике просидела 2,5 часа в очереди из-за того, что эти "врачи" сначала опоздали на начало приема, потом они решили, что надо поесть (я понимаю, что святое, но не когда сидят 20 человек, готовых их разорвать). Вся моя злоба испарилась, когда я подошла к двери в приемный кабинет и увидела маленькую записку: "Чтобы вы подавились, суки".

Ненавижу свою мать. Просто ненавижу и все. Даже один только ее противный грубый голос. Она никогда не отозвалась, когда нужна была ее простая жалость. Все, что она могла, — это постоянно укорять и шпынять за что-то: «Тебе нельзя пить! Помнишь, как ты напилась 5 лет назад? Ты скоро сопьёшься», «Худая, нифига ничего не жрешь. Анорексия. Скоро сахарный диабет заработаешь. Потом не жалуйся», «Тебе же принц нужен, олигарх, вот ты и одна вечно», «Ну ты же у нас королева». Сдают все нервы. Обзываю последними словами, говорю, что ненавижу, а она твердит: «Анорексия, вот ты и злишься. Начни жрать». Я вешу 65 кг, напилась только пару раз в жизни, закончила школу и универ с красными дипломами. Одинокая и несчастная.

С детства комплексую по поводу размера ноги. У меня 40 размер при росте 160 см. В семье у всех ноги миниатюрные: у мамы 37, у сестры 36. Подросла и вроде начала принимать себя. Начала встречаться с парнем, всё было хорошо, пока в один момент он не спросил: «А почему у тебя такие большие ступни?» И всё, все годы работы над собой в пропасть. Ещё хуже стало, когда увидела его сестру и бывшую: у первой нога 35 размера, у второй 36. Парень говорит, что любит меня такой, какая есть, но я всё равно себя ненавижу.

Я ненавижу своего старшего брата. Все детство он бил меня нещадно, издевался морально со своими друзьями. Я не нахожу поддержку в родителях, так как это долгожданный первенец. Он сделал мне сотрясение, мама его покрывала. Мне 20, а ему 22, ситуация не изменилась, он конченое говно, урод. Сейчас он сильно болен, и я часто ловлю себя на ужасной мысли, что если он умрет, мне будет жалко только родителей.

Я ненавижу себя. Ненавижу своё заболевание (биполярное расстройство). Ненавижу то, что я творю со своими близкими. У меня есть муж и дети, но они все страдают рядом со мной. Лечусь, принимаю препараты, но они не делают меня полноценной даже на 70%. Устала от такой жизни и от ощущения своей бесполезности в этом мире. Как бы я хотела быть хорошей женой и матерью, но я просто невыносимое говно.

Сознательно не общаюсь с отцом, хотя ему сейчас нужна помощь. Не понимаю и не могу простить, в том числе вот из-за чего. Будучи еще в подростковом периоде, мой брат таскал домой телок и трахался с ними прямо при мне в одной комнате с включённым телевизором. Помню, сидела на кухне, ждала, когда все это закончится и утреннюю реакцию родителей. Мне было мерзко и неприятно. Отец это видел и знал. Как можно позволить такое творить перед своей дочерью и закрывать на это глаза? Ненавижу эту амебность и равнодушие.

Влюбилась взаимно, он ушёл из семьи, оставил жене квартиру и все вещи, платит алименты и взял кредит для погашения ипотеки. Она же не даёт видеть сына, угрожает, звонит ему на работу и распускает слухи между общими знакомыми. При этом таскает в дом разных мужчин, и никто для неё не указ. К ребёнку относится, как к своей собственности, при этом требует больше денег, хотя и сама работает, и родители помогают. А у нас кредиты и долги. На нервной почве лежу в больнице. Ненавижу её, хотя и виновата не меньше.

Никогда не думала, что можно так возненавидеть мужа из-за какой-то мелочи. Он худой, его сестра худая, мать и отец худые. Они могут тоннами поглощать жирную колбасу, салаты с майонезом, картошку и не набрать ни грамма! У них это семейное. Я же уже несколько месяцев сижу на строгой диете и сбавила всего пару кг. Муж решил сесть со мной, чтобы поддержать. Мне сладостно видеть, как он мучается. Как хочет съесть котлету или макарон, а не может, потому что обещал. И самое хреновое, что он похудел ещё больше. А я так и осталась жирухой! Люблю его и одновременно ненавижу! И что делать, тоже уже не знаю. Я устала.

Ненавижу черемшу. Живу в регионе, где это блюдо очень популярно и в сезон весь город начинает ВОНЯТЬ. Воняет в подъезде, воняет из окон, воняет в супермаркетах, где ее продают, из канализации, куда сливают воду от нее, и от людей, которые ее едят. Просто пройдут мимо, и на 5 метров распространяется этот шлейф. А сегодня я проснулась от вони, будто мне под нос подсунули сотню головок чеснока — мама сварила эту гадость. На улице 12 градусов, а я открыла все окна в квартире, и запах не выветривается.

Я ненавижу крестную своего ребёнка. Она — лживая лицемерная баба. Когда был вопрос в выборе крестных, я сразу сказал, что я против её персоны. Но она сестра моей жены, и моё мнение никто не слушал. Я ненавижу, когда она прикасается к ребёнку. Ненавижу, когда в гости приходит. Я в принципе её ненавижу. И себя ненавижу, что не настоял на своём. Теперь мне придётся её терпеть всю жизнь. Сука.

Начинаю тихо ненавидеть тех, кто подкармливает птиц. В парке у входа, рядом со скамейками, с помойками, под окнами домов, рядом с фонтанами и т.д. рассыпают пакетами пшено, семечки, хлеб, и блаженно смотрят, как эта стая пернатых (в основном голубей) нервно всё поедает и засерает всё вокруг! Если неймется — повесь кормушку. Что ж так всё неэстетично-то?!..

Ненавижу ремонт. Как его можно любить и воспринимать с лёгкостью? Подруга говорит: "Новая жизнь, сделай под себя". А я устала от подбора обоев, организации и состыковки специалистов, да и уборка не прекращается. И вообще я уже стала истеричкой и к концу данного "обновления", мне кажется, я подумаю, какими мозгами я выбирала всё это? Схожу с ума. Медленно.