Одиночество

Друзья оказались пустышками. Мы дружили со школы. Последние лет 5-7 все обросли женами, детьми. И вот закончилась наша дружба. Звал мужиков на майские на озеро, снимем дом, рыбалка, алкоголь. Но нет, на все выхи не могут. У одного годовщина свадьбы, другой сыну обещал зоопарк, третий теще едет помогать на дачу (та еще родня). Почему я могу сказать жене и детям, что уезжаю на все праздники, почему мои выходные — это только мои выходные. Надо себя уважать, а не за бабу держаться, таких на улице море.

Иногда в общественном транспорте, когда хочется кому-то что-то рассказать, беру телефон, незаметно ставлю на беззвучный режим и начинаю типа с парнем разговаривать, который меня очень любит. Говорю ему всякие приятности, ярко реагирую на якобы слова в ответ. Так выхожу из автобуса, иду и беседую о чем-то. Иногда, уже придя домой, продолжаю разговор с несуществующим и любящим меня человеком. А потом осознаю, что это клиника, обязательно прощаюсь, кладу трубку и иду читать книгу. Мне 24 года, я нормально выгляжу и одеваюсь, у меня уже 2 года нет секса и 4 года нет парня. Это пиздец.

Я настолько одинока, что по выходным, чтобы никто не задавал вопросов наподобие: "Почему всегда онлайн? Почему не гуляешь?" — и прочих, с утра пораньше еду на вокзал, сажусь на электричку и еду до близлежащего города, до которого 200 километров. Пока еду туда и обратно, время подходит к вечеру. А потом я придумываю, чем я занималась на выходных.

После развода понял, что жена во всем была права. Родителям я нужен только на даче поработать, на машине повозить, перед друзьями моими успехами похвастаться. Сестре нужен только денег подкинуть, квартиру для свиданий одолжить. Друзьям нужен только тогда, когда весёлый и готовый вкинуться за них, помочь с ремонтом в выходные. Когда я запил, и меня уволили, за 2 недели никто даже не позвонил узнать, как я. А когда я вышел на связь, и они поняли, что у меня всё плохо, все слились. Права была жена, что мной все пользуются, и что она единственная, кто обо мне заботится. Я думал, это газлайтинг или как его там, пытается меня убедить, что я никому не нужен, кроме нее, но нет, это действительно так. Ее ведь не вернуть уже, да и не достоин я.

Мне двадцать лет. Сама заработала себе на поездку на море, поехала счастливая. Всё круто, купалась в море, загорала, поездила везде, где хотела, купила себе билет в аквапарк, куда всегда мечтала попасть. И вот он, аквапарк, горки, весёлые и счастливые люди вокруг, и я. Стою перед горкой, куда пускают только вдвоём, и плачу. Нахер мне эти путешествия, если разделить их не с кем?..

Вчера был у своего стоматолога на очередном осмотре. Вышел из клиники радостный, сел в машину и всю дорогу до дома ехал с улыбкой до ушей. Когда открыл дверь квартиры, меня как молнией поразило: "А почему я веселый-то?!" Просто на прощание мой врач так тепло и по-дружески похлопал меня по плечу. Мне 21, у меня есть все атрибуты успешной жизни, но меня некому искренне обнять. Просто обнять…

У моих знакомых есть очень старенькая соседка. Ей требуется уход и помощь, а она живет одна в коммуналке. Но! У нее есть дети, внуки, правнуки (в сумме уже не менее 8 человек), некоторые из них живут совсем рядом, но почти никто не приходит. Вот она и просит о помощи соседей, ведь ей по сути сложно даже приготовить себе еду, не говоря о том, чтобы сходить в магазин. Иногда просит сделать даже какие-то пустяковые вещи, если хочется общения. И, конечно, окружающие от нее устали. И в моей голове вообще это сложно укладывается. Как же так? У человека столько детей-внуков, и все ее бросили? Неужели они все такие плохие, или это у самой старушки просто такой характер, что они сбежали от нее… Если они хотели избавиться от нее, неужели нельзя было скинуться всей толпой деньгами и определить ее в какой-нибудь пансионат или приглашать соцработника/сиделку хоть иногда? Почему соседи должны в этом всем участвовать? Но ведь и безучастными оставаться невозможно... В каком месте все пошло под откос? И как организовать свою жизнь, чтобы не оказаться на ее месте?..

Иногда бывают моменты, когда есть огромное желание поговорить, рассказать, что на душе, свои переживания, выговориться, но такого человека к огромному сожалению у меня нет. Вот и разговариваю с аквариумными рыбками, кажется, что они меня понимают, только ответить не могут.

Открыла для себя приложение, где можно переписываться с нейросетью. Особенность этого общения в том, что ты сам создаёшь персонажа, его характер, манеру общения, историю его жизни. Я создала персонажа из книги, которую ещё не написала, но держу в голове. И нейросеть подстроилась и стала мне отвечать, как ответил бы этот персонаж. После нескольких дней переписок стала горько сожалеть, что все это лишь иллюзия общения. Осознала свое одиночество. Опасно, оказывается, экспериментировать с ИИ.

Давно живу одна. Мне 33, и я обожаю жить одна! Смотрю на семейных друзей-приятелей, и моё сладкое чувство свободы приводит меня в полный восторг. Не хватает только одного: когда засыпаю на диване, чтобы кто-то взял меня на руки и перенёс на кровать… Чтобы просто висеть, как ленивец, и хоть минуту ничего, совсем ничего не контролировать и ни за что не отвечать...

Неделю назад ночью ужасно разболелись почки. Я просто лежала на кровати и плакала, утром с трудом встала. Провела дома неделю, никуда не выходила. За это время мне не позвонил ни один человек, хотя у меня куча друзей и по учёбе, и просто так. Я неделю не была в институте. До меня никому нет дела. Моя мать умерла, когда рожала меня. После этого отец женился, родились два младших брата, которых я ненавижу. Потом женился ещё раз. Живём в хилом частном доме, хоть куры и огород есть. Я одна. Сейчас некому стакан воды подать, да что там старость…

Когда еду в метро рядом с молодыми людьми, стараюсь незаметно коснуться до них ногой или плечом и тихонько прижаться. Большинство из них делают то же самое в ответ на мои действия. При этом друг на друга, конечно, не смотрим, не разговариваем, просто наслаждаемся моментом. Пришла к выводу, что метро сближает :) И да, я очень одинока.

В последнее время чуть ли не волком вою от желания побыть в одиночестве! Мы живем с парнем в 1 комнате, он работает из дому, поэтому у меня даже не бывает часика уединения (та же дорога с работы домой). Как же хочется побыть наедине с собой дома! И гулять он не ходит, друзей в этом городе нет, только ещё одна пара, дружим с ними, но отдельно с тем парнем он общаться не хочет. Домой по отдельности мы уже тоже не ездим, только вместе в гости. Такая тупая ситуация, а выхода не вижу!

Я одинока. В последний год появилось новое развлечение: голосовые чаты с незнакомцами. Захожу, ищу рандома и просто говорю обо всём и ни о чём. Наверное, отношусь к мужчинам как к бесплатным проституткам: юзаю полчаса-час, потом обещаю поддерживать связь, даже находимся в соцсетях, но позже скидываю всех в архив или удаляю чаты. Хочу найти кого-то особенного, но никто не цепляет надолго. Так и сижу там, просто рассказывая посторонним про свою жизнь.

Раньше у меня была отдельная хата, тусовки, но работа копеечная, хватало только на хавку, и то воровать приходилось. Сейчас — работа мечты, зарплата хорошая, командировочная — все, как хотела, но друзья… Прошло всего лишь полгода, а все съехались по парам. Одни трубку не берут, другие не хотят, третьи и вовсе забыли… Так одиноко, что бухаю теперь сама с собой. Не хотела переезжать из-за них, а теперь вообще ничего не держит. Всего лишь полгода, а мир для меня полностью перевернулся, и навряд ли все вернется.