Странное

Нравлюсь парню, от которого меня воротит. А он мне уже много раз признавался — ну я посоветовала представить ему, как я какаю. Он говорит, что не может. Я записала ему видео, как я сижу на толчке во время этого дела (точнее, как я тужусь). Эта сука теперь меня замуж зовёт, мол, уже видел все. Пидорас, блять.

Живу с парнем в его квартире в другом городе. И когда приезжают его родители, то мне приходится собирать все свои вещи, и он отправляет меня в хостел. А после того, как время пребывания в хостеле заканчивается, то мне нужно со своей огромной сумкой с вещами ждать на улице, пока его родители уедут. Так и живём.

У меня появилась огромная бородавка на ноге. Когда она меня выбесила окончательно, я сказала об этом бабушке. Та сказала: "Нужно в ночь на полную луну помазать сырым мясом бородавку и закопать этот кусок". Прошло время. Бородавка сошла. Я не знаю, как жить в этом мире.

Меня предупредил домовой в квартире у мужчины, что связываться с ним не стоит. Первый раз моя сережка пропала, хотя никогда не терялась за 7 лет. Нашлась только вечером, я не придала значения, она прилипла к носку мужчины. Мол, ноги вытрет об меня. Второй раз сережка рваная лежала в ногах у этого мужчины на кровати. Как? Домовой в виде кошки у него, постоянно слышала мурлыканье около себя. Домовой знает и видит больше, чем я. Пусть это эзотерика, но я верю в знаки.

Мы с подружками ходили на реку на пляж. Мы знали, что на другом берегу заседали онанисты с оптикой. Нас очень заводило "позировать" им, будто бы случайно роняли покрывала или загорали, раскинув ножки и вывалив свои прелести… Прошлым летом пошла на реку на старое место — всё, как раньше: дрочеры с оптикой напротив, девчонки, "случайно" показывающие свои интимные места. Кто их надоумил — непонятно... Видимо, это что-то типа городской легенды. Ну я тоже вывалила сиськи, пусть смотрят.

Недавно к нам пришли сектанты. В 5 утра, блин! Моя обожаемая маменька вручила оторопевшему мужику собачий поводок с собакой на другом конце и сказала: "Не спится? Выгуливай!" Он и выгулял, и вернул, и извинился ещё потом.

Продавала на известном сайте как-то диван с трехлетним стажем. Состояние хорошее и цена «практически даром», так что он мигом улетел в руки новых владельцев. Приехала машина, увезли, казалось бы, забытая история, но нет. Через несколько дней выхожу из дома, а напротив подъезда стоит мой старый диван. Думаю, что за хрень, подхожу ближе, а он весь какой-то обоссаный, воняет мочой так, что волосяные луковицы в носу отвалились. На одной из подушек было написано черным маркером «спасибо». За что «спасибо»? Что вообще происходит? Написала ради интереса владельцу свой вопрос, а он мне в ответ снова: «Спасибо», — и заблокировал. Пришлось вызывать машину для того, чтобы отвезти диван в утилизацию, на что потратила вырученные деньги. Продала так продала.

В подростковом возрасте, когда только начала "зацветать" прыщами, родители чуть ли не дрались за право их выдавливать. Дошло до того, что они у меня "покупали право" на это действие. Начиналось с небольших ставок: 50 рублей, 100, 200... Однажды таким "аукционом" заработала 2000.

Я безумно ревнивая. А ещё не хочу и не люблю детей. Но только недавно я поняла, как это взаимосвязано. Я не хочу детей, потому что безумно боюсь, что все внимание моего мужа будет приковано к ребёнку. А если это будет дочка? Я больше не буду «самой красивой» и «самой любимой». Понимаю, что звучит эгоистично, но я не могу допустить этого. То, что это неадекватно и неправильно, понимаю. Ещё даже не беременна, а послеродовая депрессия уже есть.

Потеряла любимого мужчину из-за курицы. Мечтала жить у леса и моря, бизнес позволяет, сын взрослый. Нашли дом с комфортом, 10 км до города, есть авто, жизнь — кайф. Сажаю цветы, немного вкусностей. Завела пару куриц. Осенью из петуха сварила суп. И он устроил истерику, что я психопатка. Не веган, но впал в шок, что «хрупкая, ухоженная женщина головы рубит». Сам боится. Не мучила, все быстро и без радости, животных люблю, но курица — еда. Ушел. Сын приехал, поддерживает, но смеется, я смеюсь и плачу.

Сегодня произошло нечто. Я шел и прямо на улице, когда я поравнялся взглядом с двумя симпатичными девчонками, одна из них делает выпад в мою сторону и хватает меня рукой за яйца! За яйца! А потом ракетой убегает. Хотел догнать и дать ей еще подержаться, но она куда-то слишком быстро слилась.

Муж много лет не общается со своим отцом, и, дабы их примирить, я набралась смелости и поехала к нему знакомиться с тортом и фруктами. И весь вечер он мне рассказывал про новую систему питания и расспрашивал про мой кал! Цвет, консистенция и как часто я хожу в туалет, чтобы посоветовать мне правильную систему питания. Вот так знакомство…

Не умею копить деньги. Вообще. С какой суммой выйду из дома, столько и потрачу, будь то 30 рублей или 30 тысяч. Причем трачу иногда на абсолютно ненужные мне вещи. Вчера купила детскую кроватку, а я ни то что не беременна, я вообще девственница. Сдавать не пойду, вдруг, когда время придет, такой уже не найду.

Мы с мужем уже достаточно давно вместе, кроме него у меня никого не было. Но иногда мне становится не по себе от мысли, что тогда, много лет назад, мы начали встречаться только потому, что до него я никому не нравилась, никто за мной не ухаживал, не добивался, а те, кто мне нравился, не обращали на меня внимания. Холодок по спине бежит от страха, что я его не выбирала, что проживаю чужую жизнь.

Было у меня однажды "необычное" свидание. МЦК недавно открылся, я еще ни разу на нем не ездила, сказала ему об этом, и мы встретились, чтобы кататься, пить винишко и есть суши из пакета. Эдакий говнарь-пакет. С парнем было весело, я была готова встретиться с ним еще раз, и тут на мое: "Ну все, мне пора домой", — он закатывает истерику про то, как ему одиноко и как он хочет ко мне в постель. Блин, чувак, я тебя вижу в первый раз, ладно еще секс, но ты реально думаешь, что я впущу тебя к себе домой?!

Гулял с собакой, ел семечки. Размышлял о том, почему попросить у абсолютно незнакомого человека сигарету — это норма, а попросить поделиться шоколадкой или конфетой — это странно. И тут ко мне подошла женщина лет 40 со словами: "Поделись семечками". Я растерялся… Но семечками поделился, чё уж.

Работаю в парке аттракционов и сегодня наблюдала картину: мамаша поставила горшок на карусель, посадила девочку где-то 4 лет на него, чтобы делала свои дела, и попросила включить карусели. С фразой: "Мы ещё так не пробовали". И смешно, и грустно от такого развития людей.

Иногда, когда нечем заняться, я играю в преследователя. К примеру, еду с кем-нибудь рядом в троллейбусе, выхожу на той же остановке, что и этот человек, и иду за ним следом, а сам представляю, какие мысли у него в этот момент появляются. Особенно весело становится, если "преследование" затягивается надолго, и этот человек начинает нервничать, ускорять шаг и т. д.

Стеснялась ходить в туалет у молодого человека, особенно ночью. Вдруг мое журчание разбудит его родителей. И тут в очередную ночь крадусь к туалету, а глава семейства спит на кухне (туалет, естественно, рядом). Возвращаюсь в постель, решив потерпеть до утра, но заснуть не получалось. Выход я таки нашла в ту ночь — пописала на прокладку (благо жидкости во мне оказалось немного). Только с утра поняла, насколько дико это смотрелось со стороны. После этого перестала стесняться чужих туалетов.

Без понятия, что я съела накануне, но проснулась от вони собственного пердежа. Пердёж горячий, вонючий, раз в минуту, если не чаще. А мне надо идти в место, где куча народу, с кем надо общаться. Отменить никак нельзя. В общем, запихала в зад тампон и пошла. Люди вроде не шарахались и не отстранялись. Но очковала знатно весь день.

Одна знакомая училась на права, и пришло время сдавать экзамен. Не сдала вождение. На экзамене надо было повернуть. Когда начала манёвр, инструктор затормозил и сказал, что экзамен не сдан. На вопрос: "Почему?" — он ответил, что перед поворотом она не посмотрела в зеркала. И эта мадам искренне не понимает, почему её завалили, ведь "на обучении нам не говорили, что нужно в зеркала смотреть".

У меня не растут волосы на жопе. Во время одного из первых петтингов с парнем, когда мы уже лежали голыми в кровати, я увидела под его яйцами заросли, и меня дико разобрало на смех. Я даже не думала, что эти волосы там растут, а была уверена, что они просто прилипли, когда он брился. Он меня бросил после этого случая, а все мои следующие парни брились довольно тщательно. И вот на днях, в свои 26 лет, я наконец-то узнала правду...

Для того, чтобы проверить своё окружение на "вшивость", придумала однажды историю о том, что я залетела и сделала аборт. Рассказала об этом двум моим лучшими друзьям, как я полагала. Они разболтали об этом всей компании и моему парню. Парень меня за этот поступок возненавидел, и мы расстались. В итоге сменился весь круг общения. Стыдно очень за ту ложь. Никому никогда не расскажу.

В моей школе, видимо, учились дети из странного дома мисс Перегрин. Иных версий у меня нет: ну как можно кровью месячных рисовать на стенах женского туалета? Или ломать подоконник, находящийся почти под потолком, в мужском? Как можно погнуть швабру и пробить дыру в стене класса? Почему новая дверь на следующий после ремонта день была беспощадно выломана? Для меня это остается загадкой по сей день.

В детстве, когда я болела и не могла ходить в сад, моя мама, чтобы не брать больничный, закрывала меня одну в комнате, оставив завтрак на столе и горшок под кроватью. Обычно завтрак включал в себя вареные яйца, которые я не очень любила. В итоге, съев белки, желтки я закатывала под тумбочку. Однажды мама убиралась и нашла мой "клад" — полупрозрачные желтые шарики. Крику было много. И только недавно мама рассказала, что тогда была уверена в том, что эти яйца отложили инопланетяне.

Не люблю чай с ромашкой, потому что в детстве мама заставляла меня купаться в отваре из ромашки, как только я заболею. И всю эту траву она тоже кидала в ванну, приходилось потом её вычесывать из волос. Так продолжалось до тех пор, пока я в истерике не отрезала свои длинные косы под корень. Было много криков, зато потом меня лечили как нормального человека)

В браке почти 5 лет. За это время пережила 2 тяжёлые депрессии (потеря работы, отсутствие самореализации). С мужем отношения в связи с моими состояниями были разные: и равнодушие с обеих сторон, и раздражение. Были близки к разводу. Но сейчас происходит что-то странное. Я испытываю к нему дикую нежность, привязанность, а самое главное — животную страсть, чего не было раньше! Какая всё-таки странная штука — любовь...

Сначала постоянно переживала, выключила ли плиту, утюг, проверяла по 20 раз. Дошло до того, что теперь фотографирую все в доме, что может быть включено. Казалось бы, проблема решена, но нет, теперь я переживаю, закрыла ли дверь, дергаю ручку, открываю, снова закрываю, спускаюсь вниз и возвращаюсь снова, чтобы проверить. Недавно развернула машину на полпути на работу, чтобы проверить дверь. Выхожу из дома, бывает, по часу, просто проверяя все это. А недавно началось еще кое-что. В общественных туалетах переживаю, смыла ли я... Теперь фотографирую пустые унитазы :( Муж наткнулся на фото, сказал, что лечиться надо(

Эта история 100-летней давности, но муж так и не признался, а мне до жути интересно, было или нет)) В общем, когда нашему сыну было 2-3 годика, он рассказал мне очень интересную историю: "После садика папа отвёл меня к тете незнакомой, которая покормила тортиком и уложила меня спать, а папа ушёл на работу. Когда папа вернулся, был вечер, и мы поехали домой". Всё бы ничего, но ребёнок отвёл меня к этому дому, и он всё помнит до сих пор, ему 12 лет, а муж говорит, что сыну всё приснилось...

Живу с парнем уже 4 года, очень любим друг друга, не ссоримся. Но как только дело доходит, чтобы отмазаться от друзей или пораньше уйти со скучного праздника, всегда перекладываем друг на друга вину перед знакомыми, мол, мне надо идти, так как он заболел, или ревнует, или злится, или еще чего. Он так же: "Она ругается". Не вышла на работу однажды, потому что он меня якобы ударил. В глазах друзей мы два дьявола, но на самом деле очень любим друг друга)

В мистику не верю, но родной бабушке доверяю. Была у нас соседка, которая просылала ведьмой, уж не знаю за что, но знали об этом все. Пришла она как-то к бабушке моей, жаловалась, что душит её кто-то ночами, ну бабуля и притащила свой молитвенник (после смерти дедушки в веру ударилась). Пока молитвы читала, та вскочила, захрипела, за горло держалась, из квартиры вылетела так, что аж чуть дверь с петель не снесла. Бабушка же воткнула иголку и солью посыпала дверь — больше соседка не заходила.

Я брюнетка, волосы прямо черные. Никогда не красилась, нравится цвет, да и не хочу портить волосы. Недавно парень поинтересовался, не хочу ли я попробовать стать блондинкой. Ответила, что «нет», но на протяжении 3 месяцев он упорно заводил этот разговор. В последний раз разругались, мы на грани расставания. Не пойму, что за фигня. 3 года его все устраивало, а сейчас будто принцип какой-то прогнуть меня в этом, впервые такое.

Подъезжала однажды домой, по привычке всегда смотрю на окна нашей квартиры, если свет включен — значит, муж приехал раньше меня. Вижу, в нашей комнате горит свет и силуэт, который закрывает окно, уже порадовалась, что дома. Паркую свой автомобиль, но замечаю, что машины мужа на парковке нет — странно. Поднимаюсь домой, открываю дверь, кричу: "Я дома!" И тут я понимаю, что свет в квартире выключен, дома никого нет. Что это было — до сих пор понять не могу, но так, как в тот вечер, я мужа никогда не ждала.

Пару лет назад снимала квартиру на 5 этаже 5-этажного дома. Жили мы там с моей кошкой одни. Как-то раз в обед случился небольшой конфуз на кухне. Я поставила греться воду на плиту и ушла в комнату. Кошка сидела рядом, и вдруг я слышу с кухни грохот. Набралась мужества, и вместе с напуганной кошкой мы пошли смотреть, что произошло. Захожу на кухню и вижу, что в раковине сидит голубь! Он просто вывалился из вытяжки. Сидит, клюёт крошки из тарелки, и ему абсолютно наплевать, что произошло.

Есть у меня двоюродная сестра, жили рядом, иногда гуляли вместе. И как только я заводила друзей, она всегда их у меня "уводила". То есть мои друзья, как я считала на тот момент, переставали со мной общаться. Они гуляли с ней. Я переставала существовать, даже если мы дружили много лет. И таких случаев было полно, вне зависимости от возраста. Как бы я и где ни заводила друзей, она даже в социальных сетях с ними знакомилась, а потом вживую виделась. С бывшими та же история. С ней я больше не общаюсь. Друзей у меня нет. Но у меня развился огромный комплекс. Я боюсь, что человек от меня уйдет. Вышла замуж и живу в огромнейшем страхе, что появится такая же, как моя сестра, и муж начнет с ней общаться. Не так страшна измена, как то, что моему мужу будет нравиться общаться с другой женщиной. Я не могу это проработать с психологом, психотерапевтом, самостоятельно. Как только я вижу или узнаю, что мой муж болтает с какой-то женщиной, коллегой, я представляю, как он пообщается и уйдет к ней, потому что с ней лучше. Буду разводиться, ибо понимаю, как мой муж устал от моего загона, он это все видит, да и я понимаю, что все равно найдется такая же моя "двоюродная сестра", к которой он уйдет, как все мои друзья и бывшие.

Мне плевать на людей. На всех. На семью, друзей, коллег и остальных. Мне плевать на их здоровье, проблемы и радости. Я понимаю, как это ужасно, но ничего с собой поделать не могу. Чувствую себя мразью, когда, зная, что у мужа болит спина, напоминаю самой себе, что в таких случаях надо спрашивать, как человек себя чувствует. Раз в несколько месяцев заставляю себя позвонить одинокому отцу, спросить, как дела. Потому что мне всё это неинтересно. Я бесчувственная тварь. Ищу выход, пока не нашла.

Понятно, что ничего ещё не закончилось, раз я вбиваю в поиск: "После психолога стало слишком хорошо", — подозревая, что что-то здесь не так. Ведь мне не может быть хорошо! Но по такому запросу показывают только обратное: "После психолога стало хуже". Ходила не один раз. Но хорошо стало 5 дней назад. Я даже матом разговаривать перестала без усилий и без цели перестать говорить матом... Таблеточек никто не выписывал, питание не изменилось, алкоголь не пью, ничего не курю. Страшновато. Не хочу, чтобы снова стало плохо без повода, как было раньше.

Наш преподаватель по инженерной графике в университете решил устроить экспозицию в очень необычном месте — туалете. Посвятил он ее юбилею французского художника Марселя Дюшана, который нарисовал перевернутый писсуар и назвал это великолепие "Фонтан". Экспозиция получилась не менее оригинальная, чем сам фонтан. Преподаватель принес два больших пакета живых цветов и на большом перерыве запихнул эти цветы в писсуар, а сверху прикрепил фото "фонтана" И каждому студенту увлеченно рассказывал о картине. Но радость его продлилась недолго, так как пришел злой дядя "сверху", который, видимо, ничего не понимает в искусстве, ибо как не защищал препод свою выставку, пришлось ему собрать обратно цветы в пакет и с глубоко несчастным видом уйти восвояси.

Мой парень помешан на чистой обуви. Каждый день её драит. В дождь оглядывается через каждые три метра, чтобы проверить, не запачкались ли сзади. Вчера шёл и ныл минут десять, что дороги грязные. Так меня достал, что я развернулась и ушла домой, сказав, что устала слушать его нытьё. Сегодня он написал, что это его психологическая проблема, а я отказываюсь его поддержать, потому что думаю только о себе…

Испытываю дикий дискомфорт из-за необходимости отвечать и звонить по телефону. Чтобы кому-то позвонить по работе, сижу предварительно минут 5, набираюсь мужества. Чтобы ответить, жду минуту. И, как назло, по работе нужно звонить больше и больше 😞

Люблю представлять, как страдает любимый человек. Вообще получаю удовольствие от боли тех, кого люблю. Мне их очень жаль и, когда я их успокаиваю и жалею, у меня мурашки от счастья, если им становится лучше. Во время их горя усиливается любовь к ним. Поэтому я также люблю, когда они страдают из-за меня, извиняясь и получая прощение, мне становится легко.

У меня пунктик по поводу мытья рук. Мою часто, где-то каждые 20 минут. В универе всегда с собой разные виды салфеток, вода и гель для рук. Все время кажется, что на руках грязь, они становятся как будто тяжелее от этого. Чувствую каждую из миллиона бактерий на своих пальцах, чувствую, как будто все они шевелятся, копошатся и перемещаются. Уже привыкла, жить не мешает. Никто пока не замечал этого за мной.

Когда был маленьким, мы с семьёй (я, бабушка, мама, дедушка) ездили в деревню к родственникам. Отчётливо помню, что общался со своей прабабушкой. Помню, как кого-то хоронили. Прямо всё в деталях, как мой дед и дядя опускают вниз гроб, как это всё закапывают. Когда стал старше, говорил об этом с мамой, но она сказала, что моя прабабушка умерла за несколько лет до моего рождения, и что никаких похорон не было и не могло быть оО

Сидели за столом с семьёй, общались. Когда речь зашла о мистике, мама рассказала довольно жуткую историю. Мне 3 года. Сижу в комнате под окном, играю. Мама по телефону разговаривает в коридоре. Резко из-за угла радостно выбегаю я. Через секунду удар — звук разбитого стекла на всю квартиру. В наше окно кто-то бросил тяжёлый камень (жили на 2 этаже, попасть легко). После этого я рассказала маме, показывая пальцем в проём двери, про девочку, которая позвала меня играть с ней. Сестры у меня не было…

Я абсолютно нормальный, но люблю поговорить и обсудить что-то сам с собой. Сейчас все время провожу со своей любимой девушкой, да еще и живем в коммуналке, так что, естественно, особой возможности пообщаться с собой нет… А сейчас приехал в свою квартиру, здесь никого, сижу и на 2 голоса обсуждаю весь последний месяц)))

Я встречалась с парнем какое-то время. И ссала ему в рот. Сам попросил. Придурок. Не встречаюсь с ним после такого. Больше нечего сказать мне про него.

Последние пару лет стала замечать, что перед сном у меня всплывают в голове сцены нелепых смертей, будь то со мной, родственниками или просто с неопределенными людьми... И после каждого эпизода я засыпаю как младенец. Очень страшный способ уснуть, скажу я вам, но никак не могу повлиять на своё воображение… 🙁

Недавно узнал, что у абсолютного большинства мужчин на земле одинаковое расстояние между сосками. Теперь эта информация не дает мне покоя, перемерил всех друзей, приглядываюсь к прохожим.